Segundacasadebego

Estoy harta de querer jugar a la vendedora de fósforos y de exponerme a los aludes intermitentes en mi terraza envuelta en mi triste pijama.

Estoy harta de que la escarcha haga su reino en mis entrañas.

Estoy harta de mi desolación, de mi locura, de mi utópica búsqueda del Bien.

Estoy harta de los días sin sorpresa, de la reiteración de buenas intenciones siniestras que no quedan en nada y que, como decía uno de mis ex, son el empedrado del camino al infierno.

Estoy harta de mi sequía de versos, de mi aguacero de palabras vacías que repiquetean incesantes en la ventana de mi cabeza.

Estoy harta de no querer ser y de quererlo. De no saber quién soy y de saberlo demasiado.

Estoy harta de mí, de ti, del mundo entero. Estoy harta de ponerme delante, como los burros, como en la frase anterior, como los asnos, digo, que luchan por engullir una malograda zanahoria.

Estoy harta de que amanezca y de que me abandone la quietud de las tinieblas. Estoy harta del anochecer porque me envuelve en sombras inimaginables.

Estoy harta de la nostalgia, de la adoración absurda de las ruinas, del hiriente olvido de los otros.

Estoy harta de mi propio olvido que hace que olvide, incluso, cómo comenzar las frases sin utilizar la anáfora.

Estoy harta de la adoración del vellocino de oro, de los falsos ídolos que caen como bolos cuando los aplasta la verdad impetuosa.

Estoy harta de hablar más de la cuenta, de callar lo que no quiero callarme, de gritar cuando debo susurrar y de quedarme muda cuando los miles de demonios que tengo dentro aúllan sin cesar.

Estoy harta del invierno, estoy harta de esperar las buenas estaciones.

Estoy harta de los consejos, de las buenas personas que te dan ánimos para vivir, de las malas personas que tratan de sepultarte en la miseria.

Estoy harta de no saber a dónde voy, estoy harta de saber, que me dirijo, irremediablemente, a la tumba.

¿Estoy harta de las injusticias sociales? Hipócrita diría si dijera que sí para hacer más bonito este texto. Me molestan las injusticias, cierto es, pero no hacen que mi cerebro se hinche ni que la cabeza me estalle como un globo con más aire del que necesita.

¿Estoy harta de estar con alguien? Tanto como lo estaría de estar sola. No sé estar sola, a los hechos me remito.

¿Estoy harta de mi soledad? No estoy sola. Me siento sola. Elijo estar sola. No me apetece relacionarme.

Estoy harta de que las estrellas no signifiquen nada, de que sólo sean atrezzo del escenario celeste.

Estoy harta de este vacío que me persigue como un perro rabioso desde que tengo uso de razón y que es como la muerte, o incluso peor que ella. Al fin y al cabo, y, aunque una sea consecuencia de la otra, la muerte no puede estar presente cuando estoy viva; pero este abismo gris y cruel siempre regresa. No importa a dónde vaya ni con quién. No importa lo que intente o los entretenimientos nuevos que encuentre. Regresa y se une a mí como la piel a los huesos, como la pestaña al párpado, como la uña al dedo.

En resumen: Estoy harta de que la vida sea tan aburrida y decepcionante.

Os adjunto la última locura que he colocado en el foro de educación ante un comentario sobre que los profesores, a veces, tenemos que dar asignaturas que no son las nuestras. Es una chorrada, pero estaba en el mismo documento de word que he usado para escribir el blog (esta página va como el culo) y, ya que estamos, os lo dejo, a ver si os reís un rato:

"Hubo un tiempo en que las cosas no estaban en orden allá por los Cárpatos (1230 aproximadamente). Recuerdo una ocasión en la que a Igor, nuestro más afamado sirviente, se le encomendó la labor de agujerear el cuello de algunos campesinos para no tener que movernos de casa y fue un verdadero desastre. La gente empezó a recelar de los chepudos- ya que Igor no era muy ducho en el arte del acecho y la caza- y, por consiguiente, años después, en la grandiosa ciudad de París, aniquilaron al pobre Quasimodo por estos antiguos resquemores (por más que luego nos contaran la historia de otra manera).

Hoy, en pleno siglo XXI, las cosas han cambiado muy poco. Infiltrada como profesora para que no me claven una antena de móvil en el corazón (más que nada porque, aunque inmortal, detesto la radiactividad), he contemplado que nuestra estructura sigue siendo medieval. Así, al astrónomo, se le encomienda que dé clases de historia, al biólogo que enseñé a los alumnos a hacer figuras sobre una cartulina con un compás, al lingüista, que resuelva problemas matemáticos...¿Dónde vamos a ir a parar?

Mi compañera Sterling dice la verdad. A mí, siendo de lengua española, me encomendaron la difícil tarea de dar inglés (y, aunque me defienda con la gramática, pronuncio como el difunto Gil y Gil(D.E.P)); a una compañera de biología, le pusieron a dar dibujo y, lo que me parece más fuerte: a un colega de lengua, le pusieron a dar Educación Física. Es la que más me impacta porque, como comprenderéis, si me viese en tal situación, perdería todo mi glamour vladteppesiano con un chándal como vestimenta. Mi colega, en cuestión, ponía a la muchachada (valga un homenaje a mi ídolo El Gañán de la Hora Chanante) a jugar al fútbol y, mientras, leía versos sentado en un banco.

Una auténtica vergüenza que crean que todos valemos para todo. No sé dibujar, suspendía E.Física porque me daba miedo hacer el pino (aún no volaba bien), mi francés es sólo bueno en sentido figurado (en sentido literal se parece al de Chiquito en Condemor)y mis conocimientos matemáticos son los básicos para saber que cobro pasta y que si gasto queda menos...

Espero haberles deleitado con la historia y que me cuenten ustedes sus terroríficas anécdotas JAJAJAJAJA (AHORA ES CUANDO DEBERÍA SONAR UN TRUENO)"

Firmado: Vampirella (lengua-sangrienta)

Y ahora viene el blog en sí:

EL TEMA DE ESTA NOCHE EN MISTERIOS SIN RESOLVER ES: DESAPARICIONES

Anoche, la Brushi, me inspiró. No hace falta nada más que dos mujeres insomnes, una buena dosis de comedura de olla (qué buen juego de palabras se podría hacer en este momento, jeje) y un teléfono para que temas de cariz misterioso salgan a la luz en medio de la tiniebla. Es por eso que hoy deseo hablaros, queridos amigos y amigas, de un fenómeno paranormal que explota allá donde yo piso una y otra vez: LAS DESPARICIONES INEXPLICABLES.

FICHA DEL PRIMER DESAPARECIDO:

Nombre: I. L. G.

Edad: 25

Nacionalidad: Española

Ciudad: Fuenlacity

Ocupación: Poca.

Carácter: El sujeto mezclaba la ironía y el humor negro con grandes dosis de melacolía de  cariz libresco.

Relación con la testigo: Amistad de unos diez años.

Sexo: Varón (aunque nunca lo comprobé en realidad)

DECLARACIONES DE LA TESTIGO:

Corrían buenos tiempos y, por tanto, se quedaban los malos, jeje. Fue aquella una época de penuria y de inducción al suicidio bilateral, más porque nos sentíamos atraídos por el lado romántico de la existencia, que por verdadera convicción. Mas la consecuencia era la misma, odiábamos el mundo y todo nos parecía una mierda (como dice el grupo Astrud), menos nosotros. Compensábamos esos momentos taciturnos y de perpetua “moribundia” con la mala leche que nos caracterizaba, pero he de añadir que nunca despreciábamos a nadie, más bien, nos reíamos de todos. Éramos malos y vagos, adolescentes indómitos y cabrones, mosquitas muertas con patente de corso por nuestros sobresalientes. Nos encantamos nada más conocernos porque en aquel momento estábamos leyendo el mismo libro. Fuimos uña y carne desde que nos conocimos (él sería la uña, por supuesto) y caminamos por estos mundos del Señor en fraternal unión, desde el instituto hasta la facultad. Habíamos vivido infinidad de cosas juntos, compartíamos los mismos gustos musicales y cinematográficos, sabíamos los secretos inconfesables del otro. Como si él fuera el Padrino y yo Luca Brassi, bastaba que mi colega se descojonase de un hombre con el que yo estuviese para que yo le mandase a dormir con los peces (en sentido figurado, claro). Hablábamos igual, escribíamos de forma muy similar, nuestros relatos tenían hasta argumentos parecidos (sin plagio), leíamos lo mismo, nos gustaban los mismos chistes. Era lo que se dice, mi verdadera alma gemela. Bastaba que él me mirase para que yo supiera lo que estaba pensando,  y viceversa.

Nunca nos sentimos el uno atraído por el otro ni nada por el estilo. Era la amistad perfecta. Yo le había presentado a su novia (con la que llevaba varios años), fui la primera en visitar la casa que se habían comprado entre los dos, quedábamos todos los días y acabábamos con las reservas de Cocacola Light de Fuenlabrada (tb él era Cocalightómano).

Pues un buen día, desapareció. Al principio no me resultó raro. Lo bueno entre I.L.G. y yo es que podíamos pasarnos meses sin comunicarnos, pero que siempre recuperábamos el contacto y la confianza era la misma de antes. Además, cuando nos reencontrábamos, siempre nos dábamos una buena sobredosis de vernos varios días seguidos. Creo que jamás he querido tanto a un hombre con el que no me haya besado nunca en los labios y que no sea de mi familia. Pues desapareció, sin más. Lo llamé varias veces a casa de sus padres, al móvil, pero nada. Se lo había tragado la tierra. El último día estuvimos en su nueva casa, viéndola, de buen rollo. Pues, como diría el cuervo de Poe “Never more”. Un año después, me topé con él en las fiestas de Fuenlabrada. Corrí a abrazarle (era lo habitual entre nosotros), pero estaba frío y distante. Me dijo que no le había localizado porque había cambiado de móvil y se lo pedí, pero no me lo dio. Flipante. Ya han pasado casi 6 años y no sé nada de él. Sus antiguos colegas de trabajo todavía me preguntan por él y alucinan (pues él siempre decía que yo era su mejor amiga de toda la vida) ¿Alguien me puede dar una explicación?

No me gusta ponerme sentimental, pero ayer Brushi me dijo que una amiga que le había dejado de lado, seguía siendo para ella su amiga cuando pensaba en ella. Para mí I.L.G. sigue siendo él y lo echo de menos cada día, pese a tener muy buenos amigos y un noviete estupendo. Quizá algún día regrese. Si alguien sabe cuál es su paradero que se ponga en contacto conmigo, jejeje (Aunque ya no iría a buscarlo, puesto que está claro que no quiere ser encontrado).

Iba a contar más cosas de este tipo, pero me he aburrido a mí misma mientras las estaba escribiendo. El caso es que la gente desaparece sin dar explicaciones (cada vez creo más en las abducciones). Pero en este instante me vuelve a importar un comino, como me ha importado el resto del día y la mayoría del tiempo. No sé, quería revolcarme un poco en el barro o, quizá, entretenerme un rato ¡yo que sé!

Mañana sale la lista de las plazas y espero impaciente. No tengo sueño y mi ciclo Scorsese ha llegado a su fin por hoy. Últimamente paso mucho tiempo sola en la casa que generosamente me han dejado mis tíos para que me airee en verano y no hago más que fagocitar películas y porquerías de helados de chocolate. A ratos también leo o hablo con alguien.

Me acabo de cansar de escribir (lo mismo vuelvo o lo mismo no). Veré otra peli (quizá otra más del ciclo Zhang Yimou) y cuando amanezca me iré a dormir como si fuera ésta la noche de los Reyes Magos.

He llegado a un momento de contradicción interior. No sé si quiero la plaza para quedarme tranquila o si, en el fondo, una parte maligna de mí la desea para dar en las narices a los putos empollones repelentes que me decían que estudiando los temas en una semana no podría sacar buena nota.

El caso es que la quiero, pero reconozco que, en realidad, no es una de las cosas importantes de la vida. Hoy por hoy, creo que lo único realmente con valor es vivir y que los tuyos vivan y la buena calidad de esas vidas. Lo demás, pura gilipollez burguesa. Pero ¿cómo no sucumbir al sistema?¿Cómo no sentirme a gusto sabiendo que curraré en lo único que me gusta hasta el resto de mis días? No sé, me haría mucha ilusión. Mañana, en cuanto sepa algo, tendréis noticias mías.

Podría decir que soy feliz, pero como siempre, estaría contando una verdad a medias. No me permito serlo, quizá para no ser infeliz, y, a la vez, lo soy. No lo sé, es algo raro. Sólo sé que no sé nada. Y por tanto, ya sé algo. Y por tanto, si es algo, no es nada. Y, por tanto, que Sócrates era un poco capullo, que la noche me descoloca y que si no fuera tan retorcida como los cabellos de la Medusa, otro gallo cantaría y no el de las dos de la madrugada, sino el de la gente normal (entre la que no comparto en gusto de estar).

Más vampira que nunca, me acuesto con los primeros rayos y me despierto con los últimos ¿Calidad de vida? ¿Cantidad? ¡Qué importa si el resultado es el mismo!

Pues nada, aquí tenéis otro de esos blogs de los que me avergüenzo y que borraré en cuanto tenga uso de razón.

Estoy rarita, sudorosa (tengo el portátil sobre las piernas y me abrasa), y, sobre todo, muy nerviosa por el resultado de mañana. Espero volver por aquí anunciando que, por fin, soy funcionaria.

Un beso y gracias a todos los que me habéis animado.

P.D. HOY QUIERO DEDICARLE ESTA ENTRADA A JUAN PORQUE ES UN VERDADERO CABALLERO.

Hoy no le voy a dedicar unas palabras a mi chico porque, sencillamente, no es necesario, ya que le tendré aquí dentro de un rato. Pero todo va bien. Si saco la plaza me lo llevo al Caribe, aunque no tenga pelas, sea precipitado y me lo critique todo el mundo (hasta él mismo). Me da igual. Si no hago hoy lo que me dice el corazón ¿cuándo lo haré?

No me gusta el Mundo. Llevo aquí varios siglos y no acabo de acostumbrarme a él. Me cae mal. Es como tener al lado a un anciano con el que te has casado por interés y al que tienes que aguantar inexorablemente. Es como una pierna coja que tienes que arrastrar detrás de ti hasta que la Muerte sea la que te arrastre a ti detrás de ella. Me da asco, me provoca tedio, arruina y aplasta mi espíritu ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Venid ya, amigos extraterrestres,  y sacadme de aquí de una puta vez!!!!!!!!!!

Retos-estrés-depresión post-traumática ¿Vacaciones? In the Hell. Me quemo y me requemo en la parrilla de mi cama ¿Cómo voy a dormir si en mis sueños sólo me asaltan sombras? Llevo dos semanas en que no tengo un solo sueño que no sea una pesadilla que parece sumamente real. Pensaba que cuando acabase con la oposición, acabaría. Pero no es así, continúan. Y ya no sé si ir a un psicoanalista o pegarme un tiro para poder conciliar el sueño de una puñetera vez. Me afecta en mi vida. Paso el día empanada, recordando lo soñado y esta situación no me permite ser yo misma. Tengo urgencia de todo, como si viviese eternamente en una víspera. Deseo hacer cosas que me arranquen por momentos el pensamiento y tengo mucho miedo porque tengo demasiado tiempo libre a partir de ahora. Tiempo para comerme la cabeza y para carcomerme las entrañas. Doy puto asco. Necesito llenar el coco de datos para no volverme loca girando y girando sobre lo más simple.

Las personas se hartan de mí ¿cómo no hacerlo? Decía Miguel Hernández que ver a un triste enfada y yo, últimamente, o soy una zorra irónica o me subo por las paredes desconchadas de la desesperación. No estoy segura  ni de cómo me llamo y lo que mató al gato de verdad fue la inseguridad y no la curiosidad como por ahí dicen. Los sueños me confunden, me marean y me traen y me llevan por el camino de la amargura. Hay gente que no recuerda nunca lo que sueña ¿no puedo ser así yo también? ¿Por qué?

Estoy harta de mí, de contemplar la realidad desde mí misma, de no encontrar nunca la paz merecida del alma. Estoy en guerra conmigo y no sé quién ganará la batalla. Vacío, como una puta losa que no me deja alzar el vuelo. Vacío, siempre abismal e infinito, mordiente y lúgubre como un buitre maldito. Miro a mi alrededor y todo luce. No tengo nada malo en mi vida ¿Qué es entonces lo que me pasa? ¿Por qué estoy tan cansada?

Volveré a refugiarme en el World of Warcraft, quizá ésa sea la solución. Nunca sentí más indiferencia hacia el mundo real que cuando vivía fuera de él. Y no me gusta el Mundo, me quiero ir. Porque los seres humanos son malos y egoístas, porque el dinero lo mueve todo, porque siempre habrá guerras... No soy una hippie ni nunca lo seré, no me pondré una flor en el pelo por las calles de San Francisco (y eso que he estado allí); pero regresaré al mundo virtual ya que no puedo huir al ancestral y soy una presa del capitalismo y de su repugnante estructura. Me está comiendo el alma esta mierda de ciudad.

Siento no poder decir nada bonito. Tengo el ánimo hecho trizas y la noche es muy larga y no quiero dormir (no deseo sueños).

Por si pudiera interesar, no me fue mal en el examen y con mi hombre tampoco me va mal y es muy comprensivo y encantador. No son mis circunstancias, soy yo, que cada día estoy más grillada.

(Este es un blog de ésos que borraré cuando esté más serena, jeje) Sólo lo escribí para desahogarme. Leed el anterior que es mucho más bonito.

"Restar y restar. La vida es una resta infinita y cuando crees que no puede quitarte nada, te resta a ti. Después se llevará tu carne, tu carroña, se comerá tus músculos, tus órganos, tu sangre. Lamerá tus huesos y hará que el polvo en el que te has convertido se esparza. La vida es resta incluso cuando ya no está".

Pues éstas fueron mis gloriosas palabras "La vida es una resta infinita". Sé que es una gilipollez, pero la verdad es que me sonó de puta madre y quería lucirlo un poco, jajaja. Ya os lo puse en el blog encabronado: ayer escribí un montón de movidas que creo que irán a parar al mismo lugar que el calcetín polvoriento.

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Me siento en paz y tampoco me levanto en guerra (como veis, mis chistes malos siguen haciendo honor a su adjetivo). Lo que quería decir, es que sentada aquí estoy en paz, pero me sentiré más sosegada después de ese cigarrito de San Juan: La penúltima hoguera, el primer hechizo. Hasta ahora...

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Lo primero que quiero hacer antes de que se me pire la pinza y las palabras me lleven allá donde Manolo Escobar perdió su carro o donde perdió la virginidad la mismísima Venus Afrodita, es agradecerle a la gente el apoyo que me han dado de cara a mi oposición. Hoy he hecho las dos primeras pruebas y creo que me han salido bastante bien. Ahora ya sólo me queda la exposición de la mil veces nombrada programación, y, como siempre, me produce bastante miedo escénico, pero, para variar, esta vez me la he currado y tengo que sacarla adelante sea como sea.

Hacía  mucho calor y allí estábamos los mismos de siempre, la mayoría asados y yo, simplemente, doradita  (ya sabéis que mi natura es la de la lagartija y que el sol no hace más que sosegarme y hacerme sonreír). Lo he pasado bien, y, la verdad, es que muchos de mis “competidores” me caen de puta madre. Son buena gente. Aunque siempre, habrá cosas que me hagan flipar en este mundo nuestro. Una de ellas, es que me he encontrado con A.., una pseudo-amiga de hace unos años que se ha acercado a saludarme con cara de póker. Le di dos besos y le deseé suerte, entonces me miró mal y se giró sin decirme ni pío. Si, por cierto, se hubiera puesto a piar, me hubiera extrañado menos que lo que ha hecho. Y es que de verdad ¡Hay gente con más mala baba en el mundo! A veces no comprendo cómo la gente puede ser poseedora de una educación tan nefasta y menos aún, de jactarse de ello en lugar de sentirse avergonzados. Su conducta me ha parecido del todo despreciable, ya que, en estas situaciones, da igual con quien compitas, sólo unos pocos accederán a la plaza todos los años y es algo difícil de lograr. No basta con aprobar, hay que sacar una notaza. Los que están ahí no son enemigos, son, como tú, gente persistente que lucha por lo que desea y que pasa seis horas escribiendo parrafadas con la solana de las cuatro de la tarde por unos ideales. Todos son dignos de admiración por el simple hecho de estar allí, y, yo, de verdad, que deseo suerte a las personas de corazón. Que ellos la tengan, no implica que yo no pueda tenerla. No sólo hay una plaza, hay muchas más ¿y qué mejor que las obtengan las personas que conoces? Ahora bien, que no la gane esa peasssso sssssorrraaaaaa, jajajajjajaja, que me pongo chabacana, como a ratos humana. Y ahora la humanidad ha dejado su trono a la fiera. Rabia. Me da rabia la gente amargada. Me dan asco sus caras de masticadores de limones. Me repugnan sus ojillos enfermizos de rata inyectados en sangre, mezquinos, inquisidores. Me gusta ser feliz, pero respeto al melancólico y al que está vencido. La felicidad y la tristeza no son más que dos caras de una misma moneda, hoy cae de cara, mañana es cruz y no hay seres alegres o desgraciados, sólo estados, sólo caídas. Bien es cierto, que hay gente con tendencia a girar la moneda una vez que la suerte ya está echada. Algunos, la giran para ver el lado bueno de las cosas, otros para no verlo y así sentirse más sublimes y tocados por el destino cruel, ¡cómo si al Destino le importásemos un pimiento! Pero respeto esas opciones. Quizá porque he jugado muchas veces con la dichosa monedita. Pero lo que no tolero  es la intransigencia, la envidia, el odio, la avaricia, los malos deseos y peores pensamientos. No soporto esas caras contra el mundo: brujas de Goya, trasgos necios, cíclopes capullos que matan a Acis de una pedrada porque no saben valorarse sino en la desgracia de los demás...

Afortunadamente, la mayoría de la gente no es así. Unos son más serios, otros más graciosos, pero, en general, la humanidad es cordial (excepto cuando se trata de sentarse en el transporte público *, entonces, la frase de Hobbes sí que toma sentido pleno: “El hombre es un lobo para el hombre”). *Ver blog sobre el TP (Transporte Público, jeje).

Ahora voy a regalarme un cigarrito “pal” pecho por lo bien que lo hemos hecho (mis múltiples personalidades y YO). Ahora vuelvo y os cuento algo.

Una cocacola. Eso es lo que cuento. Una, d… ¡No hay dos! La noche es larga y la droga escasa, me iré a dormir para pasar el mono o para dormir la mona, que es parecido pero no es lo mismo. Hace que no me pillo una mona desde la última vez que me compré un Monkiki de peluche, allá por el año 1982. Joder, necesito fiestaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Y bueno, lo que más necesito es tener más Cocas Light en el frigorífico, que puede estar lleno de cosas, pero para mí está vacío. Ella es la esencia de mi sangre, el motor de mi vida, la que sacia mi sed de eternidad ¡Joder, contratadme y os haré un anuncio que lo vais a flipar!, eso sí, a cambio de mi palé de Cocacolas semanal.

Soy una yonki patética. La gente toma drogas para evadirse de la realidad, yo para estar en ella. Sin mi Cocacola soy un ente bostezando, con medio pie en la tierra y  medio en los mundos paralelos del sueño. Ayer le puse los cuernos con un café y me dio mucho asco, eso sí, al menos me mantuvo despierta para estudiar toda la noche, ya que la Coca ya no me hace efecto y da igual que me beba ocho latas que catorce, cuando me echo a dormir, no me levanta ni la grúa. Lo que me pasa sin ella es que tengo sed y como no me satisfacen ni el agua ni otras bebidas insustanciales, me autocondeno por horas a estar en el desierto. Ahora le dejaré una nota al Calvito pa que me las traiga y así, cuando despierte, me sentiré feliz. Lo hará porque, es verme estudiar y caérsele la baba, como a todos los padres, jeje. No se podrá resistir...

Hoy es un día de ésos en los que siento que el Mundo es perfecto. Y así está bien. Quiero a algunas personas y esas personas me quieren a mí. Quiero algo y parece que lo consigo. Ha llegado el calor asfixiante que todos odiáis y que yo adoro. Me siento plena (aunque me sentiría mejor si tuviese Cocas de repuesto, claro está).

Quiero compartir mi felicidad con vosotros y volver a las dedicatorias porque hay mucha gente que hoy se las merece:

1. A mi Mamuch, que ha hecho una labor hercúlea ayudándome a preparar mi programación (dos libros como el Quijote) y que ha fotocopiado en mi impresora cada página en color con paciencia infinita para que no me dejase cuatrocientos pavos en la fotocopiadora; además me ha ordenado el material, ha convertido en coherencia lo que era caos y ha contribuido a que mi trabajo alcance el grado de perfección que sólo una madre le sabe dar a las cosas I love you, Mum!  Aunque odies mi alto grado de americanismo por culpa del cine, seguiré siendo una hija cursi que siempre te diga lo mucho que te quiere.

2. A Calvin Klein y a Tiranín porque se han portado. Me han estado llevando y trayendo y han ido a comprarme cartuchos de tinta más veces que Caperucita fue a ver a la abuela. Ahora me llevo mu bien con el niño. El Calvin sigue siendo un brasas, pero es más bueno que el pan. ¡Gracias! Os quiero tb, pero si los extraterrestres sólo me dejan llevarme a uno en el Fin del Mundo, haría como Lisa Simpson y diría "¡Mamá"! , ya que quiero trasnochar y fumar en el nuevo planeta y vosotros no me ponéis fácil ninguna de las dos cosas.

3. A mis Tito y Prima que me han estado apoyando como siempre durante el proceso y que, además, son mis mejores amigos. Como pondrían los adolescentes OKM.

4. A mi Yaya, que ha estado informándose de todo a través de mi Mamuch, que le ha hecho de corresponsal. TQ.

5. A los buenos amigos que se han acordado de mí en estos momentos y que me han echado un cable con su energía positiva: Manolo, Begoña, Olympia, Noelia, Álex, Sory, Gloria, Cris, Juan, Brushi , José Luis, Rebe,  Conchita y Mari Carmen.

6. A los conocidos que me han deseado suerte: Ruth, Narra, Shiava,  José Antonio, María, etc. y a mis compañeros de curro:  Esteban, César, Merche, Alfonso, José Luis, Elvira, Raquel, María, Carolina, Begoña,Enrique,  Miguel Ángel, etc.

7. A los que sé que me hubierais deseado suerte si hubieseis sabido cuándo era mi examen: Matt, Miriam, Mortha, Borja, Francis, Pakito, Moni, Joaquín, Charles, José (publi), Kira, Kike y familiares varios.

8. A la gente maja, de sonrisa en la boca, que hace más fácil la vida.

9. A los que me leéis, Raros de Internet o no, mancos o no, pero lectores, al fin y al cabo.

10. A mis alumnos del Torrente. Pese al paso del tiempo seguís siendo una de las fuerzas que me impulsa a seguir luchando por la plaza. Fuisteis y sois los mejores. Besos.

11. A mis alumnos de este año, a modo de despedida, ya que, algunos fuisteis tan capullos de salir pitando a causa del ansia vacacional, sin siquiera decir adiós ¡A mí, que he sido una santa! También a mis alumnos del año pasado de Diversificación, que son los más majetes, en especial Carlos, Daniel y Judith (mis favoritos y no me corto un pelo en decirlo) .

A mi Amor, que está por encima de la numeración y de la enumeración. Por eso te dedico aquí, en tu sitio particular y diferente, que es el que corresponde a esos seres que han trascendido la persona y se acercan al mito. Un beso épico.

“Palermo. Museo de los monjes capuchinos”. Quien quiera conocer el sentido de la vida, sólo tiene que introducir estas palabras en la cajita mágica de Google y conocerá la respuesta. Llevo traumatizada con el asunto casi 168 horas (hablar de días acorta más el tiempo).

“Oposición”. Quien quiera conocer una forma de entretener a su mente cuando en ella se proyecta la película “Las calaveras trajeadas” como consecuencia de haber visto un documental sobre el museo antes nombrado,  no tiene más que estudiarse un tocho sobre sintaxis y literatura española y acabará como nuevo. Pensando en cómo superar las pruebas sin haber estudiado hasta ahora y metiéndome los temas vía intravenosa con sobredosis de Cocacola Light y estrés, me olvido de las grandes tragedias de la putrefacción y la insignificancia humana. Es, de verdad, harto gratificante y se lo recomiendo a todos los melancólicos anónimos, jeje.

“Raros de Internet”. Quien quiera leer una nueva narración para no dirigirle la palabra a nadie que no conozca en carne y hueso, sólo tiene que viajar unas líneas más abajo y deslizar sus curiosos ojos por ellas. Me decido esta noche a descansar un rato de estudiar y a contar otra historia, que, como siempre, supera a la ficción.

“Gracián”. Quien quiera descubrir por qué este hombre del siglo XVII se ha convertido en mi nuevo ídolo ha de saber que esta frase: “No es tanto la noche para que duerman los ignorantes cuanto para que velen los sabios. Y si el día ejecuta, la noche previene"  es de dicho señor. Por fin tengo un argumento de autoridad para hacer de rabiar a Calvin Klein, que cada día me regaña por mis hábitos de lechuza y por sus maneras de ratón (ya que no sólo le jode mi rapaz nocturnidad, sino también que gaste luz). A este paso me veo dejándome los ojos a la luz de una vela (a lo mejor así me ambientaría mejor, quizá no es mala idea). Cierto es que me podría ir de casa, pero no tengo ni un euro, y como me he puesto de límite los 30 y todavía me quedan unos meses, no me da demasiada vergüenza seguir aquí un poco más, jeje – y, además, no me queda más remedio.

“Manolo”. Quien quiera saber quién es, sabrá que es mi salvador, pues me ha echado hoy una mano con asuntos de la oposición. Es un Elegido, es decir, alguien que sacó la plaza sin los cursos que dan dos puntos. Yo me quedé sin ella la última convocatoria por no haber hecho los dichosos cursillos ¿Cuál sería la moraleja? La que yo me pasé por el Jander, puesto que me vuelvo a presentar de vacío, pues estos dos últimos años, me he dedicado a acumular de todo menos los dichosos dos puntos: películas, libros, niveles en el WOW, quedadas, líos, colegas, conciertos, viajes, etc. Soy lo peor y, fijo, que si vuelvo a aprobar todo otra vez y me vuelvo a quedar sin plaza, me diré que haré los cursos (gratuitos y fáciles para el mono Virgil-es un mono de una peli, ajjajaja) durante los dos próximos años. Sólo hay que estar dispuesto a perder tiempo para hacerlos ¡y encima se hacen desde Internet! Pues, pese a esto, me veo a mí misma en 2010 escribiendo en mi blog que soy una vaga de mierda y que podría haber hecho los cursos. No es difícil ser adivina conmigo misma. Mi gusto por la ociosidad y el esparcimiento ¡qué bonita palabra ésta última! es una de las pocas cosas previsibles que conozco bajo el sol.

“Ruina”. Quien quiera conocerla, debe vivir con sus padres, ser una víctima de la sociedad de consumo y meterse en las páginas de venta de ropa y en Ebay. Soy pobreeeeee, pero ¡tengo una cantidad de pijadas!

“Cigarrito”. Quien quiera seguir mis pasos, que se venga a la cocina conmigo a llenarse los pulmones de algodón de azúcar moreno ¡vaya metáforas que creo en un momento! Me quiero. Ahora vuelvo.

“Gochez”. Quien quiera saber lo que es gochez, que tome nota de mi cena de hoy: Bocata de tortilla francesa, helado de chocolate y ahora, algo sumamente prohibido: PAN CON NOCILLA. Eso sí, integral y echando la culpa a la regla que está por venir y que siempre da mucha hambre. Quien no se consuela es porque no quiere. Como dirían los geniales Circodelia (tb nuevos ídolos): “Se ha frustrado mi plan de fruta y castidad, igual que el año pasado” ( si bien es verdad que nunca he planeado llevar ninguno de los dos). Mi proyecto más exactamente se correspondía con la conocida por todos “Dieta del cucurucho”, pero este finde he fallado en lo de comer poco, jajajaja.

“Plan”. Quien tenga curiosidad por saber lo que haré las últimas horas, se verá satisfecho si le digo que velar y estudiar gramática mientras él/ella dormía como un lirón.

“Ángel”…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….Porque, como dice mi antes nombrado nuevo ídolo, Gracián: “Siempre faltan palabras donde sobran sentimientos”

Y ahora, sin más demora y después de colocar en el número 10 de la lista a mi Amado, paso a contar  un nuevo capítulo de “RAROS DE INTERNET” para, así, poderme ir a estudiar en paz, sabiendo que alegro a esa parte de mis lectores que me lo han pedido.

CAPÍTULO III: El  profesor chiflado que no se llamaba Jerry Lewis

De las formidables e de las raras peticiones propias de la masculina natura y de cómo las descubrió la autora de este relato en un varón de singular extravagancia.

No recuerdo si los tiempos que corrían por aquel entonces, eran buenos o malos. Simplemente sé que corrían porque llevan intrínseco a su naturaleza el deseo de escapar del control del hombre, que todo lo quiere dominar. Y es por eso que, cuando los segundos pasan por nuestro lado, lo hacen como huracanes que, de puro frío, nos encanecen el pelo y nos arrugan el rostro.

No importa pues, la hora en que esto ocurrió, sí el lugar: Internet. Aquella noche, tenía un nuevo habitante en mi Messenger. No sabía cuándo lo había añadido, ni quién era, ni por qué, pero él sí sabía quién era yo porque, por lo visto, había conseguido mi dirección indagando en mi blog. El caso es que se puso a hablarme y me contó que tenía 30 años y que era profesor universitario de historia en Valencia. Me pareció extraño, pues su ortografía era pésima y su forma de expresarse aún más, pero, de momento, no lo clasifiqué en la lista de Arévalo y Miss Manga Girl y seguimos hablando algunos días.

Un buen día, este señor, al que llamaremos Argón por motivos que algunos adivinaréis por vuestra afición a la literatura y que otros sabréis al finalizar el relato, me envió una fotografía. Era un hombre, a decir verdad, bastante guapo, pero se empezó a rayar y a mandarme una foto detrás de otra, cada vez más propias de póster de revista gay. Mientras tanto, él pedía que yo le correspondiera e hiciera lo mismo,  y yo, mientras jugaba al baloncesto virtual encestando sus fotos en  la papelera de reciclaje, le remití a las fotos del Space por no andar enviando nada. Fue entonces cuando me preguntó si tenía alguna foto más erótica que las del blog y, como le di largas y alguna que otra mala contestación, me empezó a decir que las chicas españolas éramos unas estrechas porque él era (o se hacía pasar) por argentino.

Estuve sin admitirlo en el Messenger varios días y entonces fue cuando me llenó el buzón de correos preguntándome si me había molestado y pidiéndome perdón. Me dijo que quería ser mi amigo y que aquella petición había estado fuera de tono. Al quinto email decidí admitirlo y entonces fue cuando sucedió. Después de varios días poniendo monosílabos en conversaciones bastante aburridas con él mientras me deleitaba hablando con mis colegas en otras ventanas, me contó que estaba muy enfermo. Me dijo que me lo contaba a mí porque no tenía a nadie, ya que su madre y su hermana habían muerto de la misma enfermedad que él padecía. El caso es que me dio pelos y señales de su tumor cerebral, me dijo cómo se llamaba la afección que tenía, me dio páginas de Internet para que viera que le quedaban dos días y que no tenía curación. La verdad es que fue tan técnico que lo creí y me dio mucha lástima. Como me dijo que lo único que le alegraba la vida eran nuestras conversaciones, hablé algunas noches con él. Intentaba animarlo diciéndole que no se diese por vencido y esas cosas que se supone que  han decírseles a los enfermos terminales. El pobre Argón empezó a decir que me quería y que me fuera a vivir con él a su yate y empezó a mandarme patéticas historias sobre una supuesta relación entre los dos. Eran en realidad, cuentecillos rosas, de serie Z, con descripciones y tópicos que harían parecer Cervantes a Corín Tellado. Me daban bastante vergüenza porque, además, se ponían calientes de una forma muy cutre, propia del inventario de un enfebrecido consumidor de porno del malo. Como me daba penilla no le dije nada de aquellos cuentos y poemas. Intentaba esquivarlo bastante y casi siempre me ponía como no conectada, pero, a veces, me podía el remordimiento de pensar que el hombre estaba fatal anímicamente y lo hablaba (es lo malo que tenía ser buena todavía).

En cierta ocasión, mientras me contaba que apenas podía moverse por su enfermedad, me dijo que había algo que le aliviaría y que ese algo sería una foto mía un poco cachonda. Le dije de nuevo que no tenía y que, aunque tuviese, no se la mandaría y que no usase su malestar como pretexto para conseguir esas cosas. El caso es que el tío comenzó a decir que la única forma de que le dejase de doler la cabeza era que le enseñase algo por la webcam o que le mandase fotos eróticas. Tuvo, además, el mal gusto, de decir que se había desfogado varias veces con las fotos de mi Space y que así se le quitaban los dolores.

Le mandé - ya sabéis dónde - por trolero, por penoso y por salido; pero, como imaginaréis, no me dejó en paz. Me envió millones de emails pidiendo que le enviase, aunque fuera la foto de una teta (os juro que es verdad) para aliviarle el sufrimiento del supuesto cáncer.

Cuando vio que después de mil veces no le contesté, decidió lanzar el órdago y me dijo que ya estaba en la peor fase y que le quedaba, como mucho,  un mes de vida según los médicos. Por un momento, por el tono lastimero de su carta, dudé si sería verdad que estaba malo. Estaba salido, eso estaba claro, pero, a lo mejor,  eso no era incompatible con estarse muriendo.  A los pocos días volvió a su sempiterna petición: “Por favor, enséñame el culo antes de morir”. Era lo más patético que había visto en mi vida.

El caso es que por fin desapareció y pensé que, o bien, había muerto, o bien había encontrado buenas samaritanas que le hiciesen despeloterapia (este recurso se llama calambur, me lo ha dicho hoy el sabio Manolo, jeje).

Pero como decía yo misma en un cuento que escribí hace años: “Los fantasmas, siempre regresan” y cuando yo ya le daba por feliz pajero o por infeliz calavera, recibí un email suyo. Habían pasado unos tres meses. No le contesté y volvió a desvanecerse como un mal sueño al despertar.

Un año después (hará unos cuatro meses desde el día de hoy), volvió a aparecer, preguntándome por mi vida y diciendo que por qué no le quería como amigo. No mencionaba nada de su enfermedad ni pidió material x (supongo que esperaría hasta recuperar la confianza para rogarlo).

No he vuelto a saber nada más de él. Ahora bien, lo que sé es que no hace falta ir a Lourdes para que los milagros ocurran, con comprarse el Playboy puedes alargar mucho (aparte de otras cosas, jeje), tu esperanza de vida.

Hoy vivo tranquila pensando que este hombre ha encontrado nuevas chicas a las que escribirles relatos con nombres tan poéticos como “El yate del amor”. Os juro que uno de ellos se llamaba así. Es tan vomitivo que la nocilla de antes no me va a aprovechar como siga recordándolo.

Sin más dilación y dirigiéndome a la dulce cama a descansar (que ya estoy muy cansada para estudiar), finalizo esta historia a la vez que termina el reinado de la luna y da paso al sol.

*Por cierto, Argón es el protagonista de la obra de Molière: El enfermo imaginario

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¡JODER, SON LAS 6:06! Justo a esta hora, acabé mi entrada de hoy, Nene. De este modo ha sido como he pasado en un segundo de los absurdos y sórdidos recuerdos cibernéticos a recordarte a ti, tan guapo, tan dulce, tan rico, tan encantador...  una vez más en este día y se ha borrado todo lo anterior. Desde que TÚ estás, los fantasmas ya no regresan.

UN BESO QUE NO SE ACABE PA TI

DOS BESOS EN LAS MEJILLAS PA LOS DEMÁS

TRES BESOS EN LAS MEJILLAS A LOS AUTORES DE LOS ÚLTIMOS COMENTARIOS

CUATRO PA LOS QUE SIEMPRE COMENTAN O ME MANDAN EMAILS CON SU OPINIÓN

 Y COMO UNA PERSONA SABIA JAMÁS ACABARÍA NADA CON EL NÚMERO CINCO, YA NO HAY MÁS BESOS PA NADIE.

¡HASTA OTRA!

Se me ha ido la olla de forma definitiva. A dos pasos de la oposición, a cero pasos de la felicidad plena y a un paso de la siesta, me ha dado por escribir sonetos sobre el agua desde diversas perspectivas. No conozco la causa. He escrito cuatro del tirón, supongo que unos menos cutres que otros. Os los dejo aquí para legar a la humanidad ociosa un ejemplo de cómo andarse por las ramas en el momento más inapropiado.

RÍO - MÍO

Gozo errante de límpidos anhelos                                                                    

tamiz cortante de nítidas esferas                                      

brillante surtidor de enredaderas

recodo celestial de mis desvelos.

Tierra que se separa de los suelos

brío de las corrientes volanderas

reflejo en las pupilas hechiceras

ciprés que se despliega hacia los cielos.

Tenaz ciempiés que boga en treinta mares

alma de luz y corazón de canto

trenza de oro entre los olivares.

Río que no te rindes al quebranto

de las nieves eternas y polares

vas cubriéndolo todo con tu manto.

EL PESCADOR

Buscaba sólo una, ¡pobre mortal!

lanzaba al mar sus redes, ¡triste mirar!

porfiaba con la duda, ¡quiso  pescar!

bogaba con sus ansias, ¡bulló la sal!

Miraba las estrellas, ¡fe  sideral!

anclaba en los escollos, ¡bramaba el mar!

besaba un pensamiento, ¡supo llorar!

volaba entre gaviotas, ¡aves de cal!

Rompía atardeceres, ¡ronco partir!

cosía amaneceres, ¡noche sin fin!

vivía pocas veces, ¡dulce sentir!

dormía muchas horas, ¡necio festín!

moría cada día, ¡cruel devenir!

quería como todos, ¡fue su confín!

LA BARCA DE LOS MUERTOS

Barcaza de metal de los Perdidos:

por la Laguna Estigia no hay cruceros

no hay fornidos Apolos gondoleros

ni hay solemnes Virgilios conocidos.

Veréis los óseos besos carcomidos

resucitando entre los vertederos

con clamores de sombra plañideros

buscando  excarcelarse del olvido.

Seréis de oscuridad y de la Nada

bajo el atisbo vago de Caronte

bajo el influjo gris de su mirada.

Se diluirá sin más vuestro horizonte

se volverá de ocaso la alborada

en las aguas tranquilas de Aqueronte.

 EL MAR

Espejo de cristales oscilantes

conciencia de querencias olvidadas

cuchillo de baladas trasnochadas

murmullo de sirenas jadeantes.

Morada de Nereidas y de Atlantes

compendio de ilusiones derramadas

contienda de aleteos y miradas

collares matutinos de diamantes.

Carácter sin domar en movimiento

amigo sin sentir y sin amar

sosiego del volcán del pensamiento.

Pasiones de la escarcha y el glaciar

bramido del planeta, bronco aliento,

destino de mi río: el ancho mar.

 Pues ya está. Espero que no seáis cutres y que dejéis algún comentario. Es bastante frustrante tener más de 200 visitas en 24 horas y sólo dos firmitas. Anda, que hace mucha ilusión, joer...

Bueno, un beso "novelejko" para el Rey...

y besos normales en la cara "pa" el resto.

                  Las cosas verdaderamente grandiosas jamás han podido ser transferidas a otras mentes mediante palabras. Loa gestos, en este caso,  son también un poco insuficientes. Yo siempre pongo el ejemplo de las Cataratas del Niágara. No creo que fuera de mi propia cosecha, pero creo que ilustra bien la diferencia entre la contemplación y el sentir y el recuerdo que queremos compartir con gente que nunca estuvo allí. El hombre, que todo lo puede o, al menos, lo intenta, se ha inventado metáforas y otros chismes estudiados por mí para explicar lo inefable, pero, no obstante, creo que se ha quedado corto en su empeño. Nosotros, los dioses de la tecnología, no podemos echar raíces en la empatía porque todos vivimos desde nuestra experiencia y lo único que hacemos cuando alguien nos cuenta su historia, es poner su negativo fotográfico encima del nuestro para ver si encajan y desde nuestra foto, intentamos ponernos en la piel de alguien que nunca fuimos.

                   Nadie puede, pues, saber lo que sentí. Ni siquiera mi “Yo” de ahora es capaz de saberlo. Quedan matices, pinceladas expresionistas, músicas y olores, sensaciones, pero lo que hoy contempla mi cabeza al rememorar no es lo que fue, si es que fue alguna vez y no fue un sueño, que eso, es otra cuestión. A veces, tengo tanta sensación de irrealidad hacia el pasado que me vuelvo loca repitiéndolo una y otra vez en mi cabeza. Está lo que realmente sucedió, lo que yo pienso que realmente sucedió y, luego, lo que yo he recreado como sucedido en mi vano intento de traspasar información a los demás. Como un copista aburrido de calcar lo que ya está escrito, supongo que he ido introduciendo letras y arreglos, pequeñas ficciones que, al final, por reiterativas, se me han antojado creíbles. Hoy no sé distinguir la verdad de las pequeñas cosas que me he inventado a lo largo de mi existencia. Tampoco creo que importe demasiado. Lo cotidiano es tan de uno mismo que no interesa al resto de habitantes del globo lo más mínimo. Tampoco cambiaría nada el hecho de discernir. Hoy sólo busco un camino al que aferrarme para no caer por el precipicio. Y, no obstante, allí me espera la Muerte con los brazos abiertos, su irónica sonrisa y su implacable herramienta hortícola. Creo que hoy, es la primera vez que me planteo que deberíamos actualizar el icono de la Muerte. Muchos de mis alumnos no han visto una guadaña en su vida y he de decir, que yo tampoco. La Muerte hoy, debería llevar minifalda (ya que se lleva lucir cuerpos huesudos) y pistola, como todo asesino que se precie. No obstante ahí sigue, con sus pintas que asustan al mismísimo miedo, que, por cierto, vino a refugiarse dentro de mi corazón y ahí sigue en estado latente esperando saltarme encima en cuanto le deje.

                   Cuando el diablo no tiene que hacer, mata moscas. Yo mato polillas que se cuelan en la cocina mientras hablo por teléfono. Hace al menos un par de semanas que no me encuentro en ese estado. El sueño se apodera de mí y me rapta todos los días, como muy tarde,  a las dos de la madrugada. Creo que lo que me ocurre es que prefiero cualquier cosa a estudiar, incluso dormir de noche. Hoy me he quedado en casa para estudiar un poco y pasar tiempo con mi madre y he visto dos películas y media. La media fue por la tarde, ya que, inevitablemente, me quedé dormida en el sofá (como siempre después de comer). Las enteras han sido Juno y Babel. Creo que por fin he compensado a Mamuch con una buena sesión de cine después de tanto bodrio como vimos hace unos meses. Juno me ha gustado porque me ha parecido muy fresca y emotiva, con unos personajes geniales. La historia no es gran cosa, ni siquiera es muy original (una adolescente embarazada que quiere dar el bebé en adopción cuando nazca), pero los diálogos y los personajes son geniales. Babel me ha gustado bastante y me ha entretenido un buen rato. Los actores lo hacen muy bien y la película te hace reflexionar sobre las diferencias entre los distintos lugares del mundo y sobre la incomunicación entre las personas. Sin embargo, tiene algo que no me ha gustado y es que no se desvela la trama de la muerte de la madre de la japonesa y, como en otras ocasiones, me he sentido un poco estafada. Después, aunque, con sueño, me he puesto a escribir sin pensar en lo que estaba haciendo ni sin saber lo que iba a decir (sabéis que esto también es habitual). Simplemente me pongo a golpear el teclado y ya está, os suelto el rollo.

                   Al final no he ido al Viñarock y siento a partes iguales pena y alegría por ello. Pena porque hoy tocaba Marea y mañana lo hacen Sínkope, Los Suaves y La Fuga. Alegría porque ayer me dio otra vez el maldito dolor del pecho y sólo con pensar que hubiera tenido que soportarlo tumbada sobre una esterilla, se me revuelve el estómago y me angustia. También me alegro porque así puedo pasar más tiempo con Ángel y porque  la ciudad se queda algo más despejada (al menos mi pequeña patria).

                   Estoy en una época de reflexión y cambio, tranquilidad y sosiego espiritual. Sé que necesito cambiar, no en esencia ni como individuo, sino en las estrategias para seguir con mi vida. Por ejemplo, creo que voy a renunciar al viaje a Sicilia con mis amigas para poder sacarme el carnet de conducir este verano. Esto, para la parte que todos conocéis de mí, sería impensable; pero creo que, aunque siempre esté pensando en el “Carpe Diem”, he de empezar a tomar decisiones que me harán la vida más fácil a largo plazo. Me quedaré sin visitar Corleone este año, pero si tengo coche, seré más libre en todos los sentidos el resto de mi existencia. No puedo permitir que las apetencias del momento dirijan mis pasos y tengo, como los Cylones, un plan. Creo que mi objetivo ha de encaminarse a cumplir las metas marcadas que son dos en el plano material (coche y casa para septiembre si es que me lo puedo permitir) y algunas en el plano espiritual que no vienen al caso.

                   Sé que os he dado bastante de lado tanto en el space como en el Messenger, pero es que no tengo ganas de ordenador (últimamente me parece algo cansino) y con el agobio de la oposición y esas cosas, prefiero dormir y olvidar que quedarme aquí y esperar a que los cadáveres salgan a flote. El lunes, sin más retraso, me pongo a estudiar. Hoy he pasado un rato ordenando mi cuarto porque con el caos en mi vida, es imposible que me centre. No puedo entrar allí a buscar un tema y que se me caiga en la cabeza el resto del temario. Ayer tardé eternidades en llegar a mi cita porque me quise cambiar las botas y después de buscar otras, parecía que el Katrina hubiese arrasado mi habitación. Creo que al orden interior sólo se puede llegar a partir del orden exterior, así que me dedicaré a organizar la leonera durante el finde  (el resto del tiempo saldré todo lo que pueda) y el lunes, sin más retraso, me pondré a saco con la opo. MI intención era no perder el tiempo haciendo esquemitas como todas las convocatorias y leerme los resúmenes que ya tengo hechos. Pero, sinceramente, me parece soporífero y prefiero mil veces resumir otra vez y usar mis Pilot y mis rotus fluorescentes, jeje.

                   Me está entrando un pelín de agobio y creo que empezaré a hacerme un horario de estudios o algo así en lo que me quede de insomnio.

                  Supongo que esta es una de las entradas más insulsas y aburridas que he escrito en la vida, pero qué le voy a hacer si estoy estable, feliz y no tengo momentos de delirio. Y qué queréis que os diga: prefiero esto a la capacidad de creación literaria.

                   Tampoco haré dedicatorias hoy porque estoy en un punto de vista en el que me parecen un peloteo innecesario. Muchas veces, por mi puta manía numérica de agrupar las cosas de diez en diez, las hago por hacer y ya estoy aburrida de eso. Ya sabéis quiénes sois las personas importantes para mí y no es necesario que lo repita una y mil veces. Os mando un beso a todos los que me leéis y en especial a la Brushi (que la tengo abandonada en la vigilia) y a Ángel (por razones obvias) y os dejo hasta que me dé la vena de nuevo. Mientras tanto, que la suerte os acompañe.