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March 30 RegresoEmpieza a amanecer y enciendo un cigarrillo más. Pienso en lo que, sabiamente, ha dicho Beky "A dónde se va esa hora que nos han robado esta noche?" Y comprendo que esa hora está en medio de ninguna parte, en el infinito del universo y en otras cosas incomprensibles. Mari Carmen ha dicho que luego nos la devuelven en invierno, pero no es verdad. La hora de hoy se ha ido para siempre y nunca, nunca más, podremos vivirla. Fríamente, os diré, que me importa bien poco perder una hora de vida o ganarla. Como dirían Los Suaves refiriéndose a los días de nuestra existencia: "Qué más da, quedan sólo unos cuantos" pero ¿cuántos? No tiene interés tampoco.
Pienso que la noche se va, robándome una hora y dejándome hueca el alma y pensativa la cabeza. Como toda mujer, es un poco retorcida y mentirosa y, cuanto más promete, menos da. Siempre ocurre lo mismo: sales sin ganas, y te lo pasas bien. Si, por el contrario, parece que firmas un acuerdo con la diversión y sales con ansias de juerga, te aburres como una ostra. Ha sido una noche insulsa, vana, torpe y no recordable. Tediosa de puro anodina ¿Hubo risas? A veces ¿hubo emociones? Las justas ¿Hubo noche? No. Me robaron una hora y estoy jodida. Probablemente, esa hora, la hubiera usado en estar aquí escribiendo, igual que ahora. No me lo estaba pasando demasiado bien por ahí, aunque insistía en quedarnos para remontar la ola. Mas los barcos zarpaban, las tablas de surf arrivaban y allí sólo quedábamos cuatro gatos ahogados y cabreados porque el agua nos había chafado el pelaje. Al final me resigné y volví a casa con la cabeza gacha y ronroneando, pensando en la cantidad de tiempo que he gastado. Me quejo de que el Estado me arrebata una hora y yo me quito mil de ellas sin remordimiento ni consciencia. Hasta ahora. Eso no significa que mañana no se me vaya a ir la olla y vaya a volver a ser la gastadora de segundos que siempre he sido, sino que mañana no me daré cuenta de ello. Cuando el mundo de Morfeo aletargue mi pensamiento y las alas del sueño borren toda memoria, no tendré constancia de la lucidez de este momento en el que veo que malgasto mi vida con todo tipo de entretenimientos que no me conducen a ninguna parte. A esto claro, añado excepciones: Que hoy haya tenido una noche un poco rara no significa que no valore a mis amigos y a las personas con las que normalmente o, en ocasiones, paso el tiempo. Si me junto con alguien es porque ese alguien me encanta de una forma u otra, me aporta y me enriquece. Así que espero que nadie se dé por aludido porque no hablo de eso. Hablo sólo de noches como ésta en la que no me siento parte de nada y, a la vez, me siento una pieza más de un puzle de decadencia y excentricidades nocturnas. Supongo que todos vosotros habéis tenido una noche de éstas en las que la superficialidad de las luces de neón y de las barras de bar os han dejado en estado lunático. Si no, tirad la primera piedra y pensaré que soy tan rarita como siempre desde que vine al mundo, o, mejor dicho: desde que me expulsaron a él.
Hay este domingo una comida familiar. Siempre voy, pero no quiero ir. Me apetece quedarme en la cama, muy estirada y tranquila, resguardada en la seguridad de mi dormitorio hasta que me dé la gana. Estoy harta de complacer a todo el mundo y me rebelaré contra mis padres que, a modo de despertador, me dirán que me empiece a arreglar. La verdad es que ahora mismo estoy un poco borde, jajaja. Seguro que mañana vuelvo a estar tan feliz como siempre en los últimos tiempos. Eso sí, pienso quedarme en la cama hasta que quiera, bastante tengo con madrugar todos los días de lunes a viernes.
Bueno, me voy a la cama porque ésta es la típica entrada que me apetecerá borrar en cuanto me levante porque es una chorrada y no conduce a nada. Un beso a todos, que estoy antipática, y, además tengo mucho frío.
P.D.1. Me voy a dormir la mona, que hoy está "japuta", jajajaja
March 29 A TROMPICONES, EN MEDIO DE CONVERSACIONESHoy sé lo que es morir. Estaba en el sofá viendo el episodio 2 de la cuarta temporada de Lost y, de repente, he muerto, como si fuera igualita a un humano, exactamente lo mismo. Después, mi sangre maldita se empeñó en resucitarme a la hora bruja y aquí estoy, a duras penas intentando que los huesos de mis dedos se muevan según las órdenes de mi mente agotada. Pronto, el rigor mortis desaparecerá y podré escribir con más soltura. Voy a echarme un poco de gasolina a ver si arranco (Bego se dirige arrastrando los pies a la cocina, antaño refugio de fumadores, hoy vacía y sombría. Abre el frigorífico con las dos manos y consigue rescatar una Coca Light del fondo).
Me habla la gente del msn y contesto sin demasiado brío. Quiero escribir y no ordeno los pensamientos, quiero dormir y me mantengo despierta porque éste es el único momento de intimidad que he tenido toda la semana. Deseo encontrarme y persigo el hilo, pero no todo el mundo es como la simpática Ariadna y las madejas que yo deshilvano siempre tienen nudos, como todos mis cables: los de los auriculares, los cargadores, los del secador...Sigo en el nudo número 3 de uno de los cables de mi cabeza. Esto no es un enredón, es un nudo marinero en toda regla ¡Qué pena que esto sea lo único que me recuerde al mar en esta maldita ciudad!
Estoy teniendo ahora una conversación con Brushi bastante interesante. Hablamos de la muerte como esa vieja que está tras la esquina más remota del universo. Le tenemos miedo, pero la desafíamos comprando lotería para la rifa. Ahí es donde reside la contradicción de algunos seres humanos. Creemos que la cabrona, agazapada, cogerá a cualquiera antes que a nosotras, aunque nos machaquemos la carrocería pensamos que llevamos un Ferrari que corre que te cagas. Pero hay algo claro: Nadie corre más que ella cuando quiere. Recuerda, amiga, la fábula de la liebre y la tortuga. Nosotras, como la liebre, nos entretenemos en vicios insanos pensando en que llevamos ventaja porque, como todo ser humano egocéntrico, nos sentimos importantes. Ella es la tortuga, prudente y silenciosa. Se arrastra con cadencia sobre el camino y cuando menos lo podríamos esperar, se nos abalanza. Y ya no es un débil reptil al que ignoramos; es un tigre, una fiera tremebunda y sedienta de sangre. Yo le pregunto: ¿Qué hay de nuevo, vieja? - A Bugs Bunny siempre le funcionaba - Pero a ella no le hace ni puta gracia y saca la escopeta de Elmer y me lleva al otro barrio. Pues eso, cielo, que con nuestras movidas, tenemos que plantearnos el reducir el número de cigarrillos diarios, que en nuestros pulmones, Jack el Destripador podría hacer el agosto matando alveolos, ya que debe haber más smog que en las calles londinenses a media noche.
La vieja que hay acechando detrás de la esquina, está ahora rondando a mi tía abuela y mi madre lo sabe y tiene miedo, porque la quiere mucho. Cuando los ancianos empiezan a enfermar por cualquier cosa y muchas veces, no suele ser buena señal. Le he dicho a Mamuch que parece que cuando la Muerte elige manda toda su artillería y mi madre a dicho que, joder, que con un tiro bien apuntado, bastaría para que la vida no fuese una gran putada. Los hospitales son una mierda y es por eso que no he acompañado a mi madre ningún día. Tengo que ir por ella, pero mi escala en el gráfico de depresión aumenta varias décimas cuando me hallo en lugares llenos de enfermedad y desolación. Odio los gritos de algunos enfermos, los rostros marchitos, los ojos llorosos de los familiares. Me da tanto miedo enfrentarme a la verdad cara a cara, que, como un avestruz, escondo la cabeza en la tierra, esperando que pase el león, pensando que si yo no lo veo, no me verá. Pero Ella siempre está ahí, en forma de tortuga, de fiera o de señora enjuta y luctuosa...Y nos vigila.
Confirmando mi afición literaria cambiaré de tercio (ahora me paso a Heineken) *chiste de media noche somnolienta, no me linchéis. El Amor, ese gran opuesto a la Muerte. Ése ser que aparece unido a ella en la literatura per secula seculorum. Eros-Tánatos, qué bonito dúo, qué bellos antagonistas. Lo que el amor crea, la muerte lo destruye. Pero ya es hora de dejar atrás el temita mortuorio, que me da mucho yuyu (y eso que no lo estoy pensando en serio, que si no, me pongo acelerada y me dan ganas de huir quién sabe a dónde). Hablemos del AMOR, ese gran desconocido tan conocido, esa gran contradicción. En los días que hemos estado en Benidorm, apenas ha habido otro tema de conversación. Cada cual de su padre y de su madre, pocas cosas tenemos en común para lograr un tema de conversación apto para seis personas. A ratos, me ponía con Francis a hablar de literatura o de filosofía y los demás nos miraban con cara de odio, como se mira tan sólo a los niños repelentes de la clase. Otras veces, los hombres hablaban de fútbol. Elena les escuchaba atenta y metía baza. Yo me limitaba a dormitar aprovechando la coyuntura. Moni estaba conociendo rudos moteros, jeje. Cuando Carlos y Francis hablaban de historia, los demás nos limitábamos a orilos en la lejanía, como un eco que ni nos iba ni nos venía. También hubo una conversación sobre el Padrino entre los chicos y yo, con la cual me apasioné y solté un monólogo de 15 minutos exhaltando las maravillas de la obra maestra del cine (en mi humilde opinión, claro). También hubo muchas conversaciones entre Elena y yo, muy graciosas, con mucha, mucha risa. Por tanto y, como os contaba, era difícil mantener un tema entre todos. Y entonces, surgió, como de la nada, el tema del Amor y me di cuenta de que es algo que nos une a unos seres humanos con otros de manera irremediable. Da igual cómo seas o cómo te comportes, de una forma u otra, habrás sufrido los estragos que hace el capullo de Cupido. Lo que al principio fue divertido e incluso instructivo, al final se convirtió en monotema (siempre, claro, vinculado al del sexo -si no ¿qué gracia tendría?) y, la verdad es que nos reímos bastante contando nuestras peripecias y vivencias, manteniendo duelos absurdos de hombres contra mujeres y debates por doquier entre algunas personas (pobre Francis, nos lo comimos entre Paco y yo en uno de ellos).
El caso es que no quiero hablar de esto, mi forma de entender el amor es no entendiéndolo porque cuando lo comprendo, es que no lo siento y, si no lo siento, no lo es y, como todo esto es un lío, me callo ya (era más bien una salida para escapar de la guadaña que brilla ante mis ojos). Como es lógico, tengo mis teorías, pero hablar en abstracto es entrar en divagaciones absurdas que no conducen a ningún paraíso. Hablando en concreto os diré a todos que lo dejé con Borja hace unas dos semanas porque ya estoy harta de que todo el mundo me pregunte qué tal estoy con él. Me parece cordial y agradable el interés, pero no me gusta contar miles de veces la misma cosa. Así que, como me soléis leer, amigas y amigos, lo dejo aquí plasmado y ya está. El porqué es muy sencillo: no estábamos enamorados, de ahí el gran misterio insondable del Amor. Nos caemos bien, nos vemos mutuamente atractivos, tenemos buena conversación y nos parecemos bastante...Nos hubiera gustado gustarnos, pero no. Ahí está la parte mágica que no alcanzo a comprender, esa química inexplicable que hay con unas personas sin que el raciocinio medie en ello. Creo que esa inefabilidad es una de las cosas más bonitas de la vida y, creo que, a estas alturas, tras tanto y tanto caminar, o llego al cielo o paso de coger una escalera porque voluntariamente, no se puede subir. Sin alas, imposible. Con alas, la felicidad plena, mientras dure, jeje. El caso es que he de decir que Borja es un gran tipo y que es creativo, inteligente, tranquilo y coherente y de que hemos dejado las cosas a tiempo y de forma muy sana, así que le mando un beso desde aquí.
Como siempre que me ocurren cosas muy buenas, no soy capaz de plasmarlas. Había prometido un blog sobre nuestro viaje de Semana Santa y no le he dedicado al asunto más que cuatro líneas cutres. Lo intentaré ahora, alentada por la esperanza que otorga el color verde, según dicen. No tendría palabras exactas para expresar lo que este viaje ha significado para mí. Cuando se lo intento transmitir a la gente, les cuento que ha habido mucha juerga y poco más. Pero no es sólo eso, hay algo mucho más grandioso detrás de esto, pero apenas se lo he podido transmitir a Mamuch y a duras penas. Lo intenaré escribiendo porque hablando no me sale. Si es que detrás de mi apariencia de tía algo chunga, en el fondo, soy una sentimental (los que me conocéis de verdad o los que me leéis desde hace mucho ya me habréis calado, jeje).
No me voy a extender mucho porque me han entretenido bastante en el messenger y, aunque sea pronto para mí, hoy tengo sueño (la vida social tan agitada q llevo últimamente, me agota). Simplemente diré lo que quiero decir sin florituras: Me he dado cuenta de las personas maravillosas que tengo al lado. A todos los conocía y me caían bien, pero ahora me he dado cuenta de lo buenas personas que son todos y me siento muy afortunada de tenerlos como amigos. Son personas liberales, tolerantes, divertidísimas hasta el infinito, agradables, y, sobre todo, son el tipo de gente que me gustaría tener al lado durante mucho, mucho tiempo.
Voy a cerrar el chiringuito ya porque estoy teniendo charla paranoica sobre el YO, la identidad y otras falsedades, jajaja y me pierdo. Os mando un beso muy grande, y, por supuesto, las merecidas dedicatorias.
Otra cosa más: dejadme algún comentario, no seáis ratas, q he tenido desde que colgué las fotos más de 90 visitas y sólo dos post. No seáis capullines y dadle vidilla a esto, que si no, me aburro.
Antes de las dedicatorias, decirle a Ángel unas palabras: Me ha encantado el salvapantallas del lobo, es impresionantemente vampírico. Me tienes que diseñar tú el tatuaje, me encanta tu gusto entre otras cosas de tu persona, jaja. Un besazo y que sepas que las relaciones diplomáticas entre Alutxe y Fuenlacity, por mi parte, van de lujo.
P.D.1. A mi Mamuch que está flojilla y decaída. TE QUIERO MUCHO, MAMI. Ánimo. BESOS, BESOS, BESOS Y MÁS BESOS.
P.D.2. Como no veo justo jerarquizar a mis amigos del viaje, os pongo a todos, uno a uno, en la dedicatoria number two:
A Moni, Maga de Oz, Princesa de Harley Davidson, porque nos ha demostrado a todos su generosidad permitiendo que nos sintiésemos en su casa como si fuera nuestra, porque cada día que la conozco me parece mejor persona, por lo marchosa que es (única mujer que me sigue el ritmo) y por la sonrisa que tiene siempre pese a que no todos los días esté bien. Mereces lo mejor. Un besazo.
A Pako, Amigo de adolescencia, Rey de los chistes verdes, porque en el fondo, es, aún más que yo, un sentimental. Si fueras más bueno, tendrías alas. Un besazo.
A Elena, sobriedad y mesura, porque me ha demostrado que es mucho más graciosa de lo que ya sabía que era. Creo que con muy pocas personas me he reído tanto en la vida. Kisses
A Charles, refinado Lord, elegante anfitrión que mañana nos invita a una velada en su mansión, porque tiene una chispa que te cagas y tenía unos puntos desternillantes del todo inesperados. Porque me hizo comer fruta después de diez años sin probarla. Porque es un sol, aunque suene cursi. Besos.
A Francis, el druida, el gurú, porque nos ha abierto las puertas del saber y de la contemplación de un universo armónico donde la única melodía eran las risas (amos, que era el q nos líaba algún porrillo), jeje.Porque es un tío de puta madre, original donde los haya, culto y sensible. Muack.
P.D.3. A Danny di Fuenlabratta y Luigi di Corleone por aguantar despiertos a que acabe esta entrada. Besos.
P.D.4. A Gonzalo por amenizarme con su sabiduría.
P.D.5. A mi alma gemela alicantina, la Brushi, para que fume menos, coño. Y para decirle que está invitada a mis dominios fuenlabreños cuando desee. Te tengo mazo de cariño tía, aunque, al final, no pudiésemos vernos en persona. Besazo.
P.D.6. A Olympia para desearle feliz cumpleaños y para decirle que agradezco mucho su invitación y que iré de todas, todas. Gracias también por decirme lo del viaje a Sicilia, es uno de mis sueños visitar Corleone. Eres una amiga y, como diría Michael (Al Pacino), "te quiero bien". Lo malo es que soy muy vaga para salir de Fuenla, pero no quiero perderos la pista a ti y a Bego porque sois una maravilla. Besazos y nos vemos en breve.
P.D.7. A Mari Carmen para que no decaiga el ánimo, que es un cielo de tía. Ya verás lo bien que lo pasamos mañana, bueno, sería mejor decir dentro de unas horas, jajaja. Besos.
P.D.8. A Álex para que no se me vuelva a Vietnam ahora que lo tenemos aquí otra vez. Anímate a venirte a las quedadas y ya verás como se te van todas las nostalgias.
P.D.9. A Borja por lo mucho que me anima con la escritura, por la lata de birra del otro día, por la musiquilla q me pasó y por ser un tío como tiene que ser. Un besso.
P.D.10. A Luis, porque me cayó genial y por los puzzles. Un besazo.
A José Luis, Sergiazo, Manolo V., Iago, Elsa, y todos los que me leéis y me ponéis algo. Muchas gracias también a todos aquellos que me añadís como amiga en el space. Un besazo.
March 25 De regresoHola Gente:
Ya he colgado las fotos del viaje de Seman Santa que he hecho con mis colegas. La verdad es que merece una buena entrada, pero son las 3:30 de la madrugada y me levanto a las seis para ir a currar, así que la dejaremos para mañana.
He pasado casi todo el día durmiendo (estaba muy cansada) y organizar las fotos me ha costado bastante tiempo, así que nada, ya escribiré cuando pueda.
Simplemente comentaros, que, aparte de mi álbum, si no os habéis cansado de ver fotos, he colgado también las fotos que hizo Moni en un álbum distinto. Espero que las disfrutéis y que dejéis algún comentario.
Nada más, simplemente y, en resumen, decir que ha sido un viaje maravilloso porque la gente que me acompañó es maravillosa.
Dedico esta entrada a todos ellos: Moni, Elena, Francis, Carlos y Paco. Os mando un besazo enorme a todos y os prometo escribir en este blog algo en condiciones sobre el viaje ¡¡¡¡¡MUACK!!!!!
Besos a los demás también ;) March 20 MEDITERRÁNEOMuy buenas noches:
¡Huy, qué formal estoy! teniendo en cuenta que dentro de 30 minutos he de salir a la gélida estepa siberiana a esperar a Carlitos para ir a buscar a esta gente para salir de viaje. Dentro de media hora, ni más ni menos, embarcaremos en busca de una nueva ruta mis amigos y yo. Prometo llevarme un cuaderno de bitácora e informaros de los avances que hagamos en nuestro misterioso viaje.
No he dormido porque sabía que si me acostaba, jamás podría despertar a estas horas malditas. Así que lo que hice fue salir de juerga con un simpático aluchense (hay que relacionarse con los extranjeros) y después he subido a mi mansión a despedirme de mis dominios fuenlabreños. Estoy aquí todo colgada grabando cds y cargando todos los aparatos eléctricos que se me han ocurrido: el Ipod, la PSP, la batería de la cámara de fotos, el móvil... O sea, que si mi casa explota y muero calcinada ya sabéis por lo que es.
Pues nada, que me voy pero volveré y os contaré mis vivencias al regreso, que hace ya bastante que no escribo.
DESTINO: BENIDORM
NAVEGANTES: ELPAKO, ELFRANCIS, ELCARLITOS, ELENA, MONI Y MOI, que soy otra vez Sommet (prefiero no ser Bego cuando veáis las fotos decadentes como resultado de nuestras juergas).
BESOS Y DISFRUTAD DE LAS VACAS.
March 08 CUANDO ERA MÁS JOVEN ERA UN CADÁVERCuando era más joven, no hacía como Sabina. No viajaba en trenes que iban hacia el norte (eso lo hago ahora que soy una vieja pelleja). Me dedicaba a escribir locuras como ésta:
CADÁVERES (obra de la pequeña Bego de 1995)
Cadáver de amor era
mi ser se moría en ti, en tus palabras quedas.
Dulcemente besabas, Hamlet, mi calavera
y con tacto especial, mis huesos tú tocabas.
Jugabas a pescar la mar con mis gusanos,
muerta en la arena yo, soñaba con la vida
miraban las estrellas negras cuencas vacías
hundidas en nostalgia por no tener veranos.
Y feliz me sentía por estar en ti muerta
y complacido estabas con mi verde tez yerta.
En aquel ataúd dormimos abrazados en mil noches profundas
hasta el alba morada,
hasta que regresó, ansiosa de alboradas
mi mente vagabunda.
Mis cuencas anhelaban mirar, mis huesos vivir,
mis largas uñas negras rasgar por fin la noche,
mi corazón quería empezar a latir,
mi sangre dejar charcos de vino y de derroche.
Quise resucitarnos,
que vivieras conmigo en el sol de la vida,
que no absorbieras todas las puertas de salida,
querernos a la luz, no en las tinieblas frías
de tu mirada lánguida y sombría.
Y dejé de morir por ti
paré de respirar desde tu cuerpo
y olí por fin el aire...
Y quemando las lunas del recuerdo
me empezó a brotar carne.
Y alguna vez nuestro cementerio me enseñó la añoranza,
lloré pensando en aquel ataúd cálido y tranquilo,
recordé los cipreses firmes de mi templanza
arañando los cielos con sus helados filos.
Descubrí que la muerte alguna vez fue hermosa
y que la vida a veces, resulta fría y espesa,
que mil veces hallé la luz entre las sombras
y entre la luz, escombros
en los que me hallé presa.
Y yo sola a vivir me he condenado,
sin ti de esta cadena no podré liberarme.
El color de la vida me había cautivado
y ya no más podía que por siempre quedarme.
Ahora trato de ahogarme en otros verdes lagos
y quiero que el olvido se lleve nuestras muertes
y morirme de nuevo en esos ojos claros.
Pero floto y sólo floto.
No me quiere la arena movediza
si no es en tu sonrisa,
y me obliga a quererte
el no poder hallar, en otros, muerte.
Anhelo aniquilarme
olvidar los olores, la luz, las flores del futuro,
volver a naufragar, con tus labios matarme
y volverme a incrustar en el gris limo duro.
Que se pudran mis sesos
que se fundan en ti mis sentidos confusos
que se apague mi luz en tu cuerpo difuso
que se entierre mi alma en tus huesos.
Viví tan sólo instantes
pues siempre, preferí estar muerta
para poder querernos como antes.
Pues supongo que sí, que yo era aquella adolescente perturbada que escribía cosas macabras. Os la presento. Muchas veces me gustaría poder ir con ella y aconsejarle. Pero esa pequeña Bego ya no está sino en alguna foto o en letras como las anteriores. Descansaba en paz entre mis trastos olvidados hasta que yo la encontré buscando papeleo para la oposición. Pensé que ya que la había desenterrado, lo mínimo era hacerle un homenaje. Cierto es que ya no me identifico con casi nada de lo que escribió, pero también es verdad que ella forma parte de mí, que yo, formo parte de ella. A veces me da mucha pena la soledad que sentía y me gustaría mostrarle una bola de cristal donde me viera tal y como soy ahora: También estoy loca, todavía me gusta deleitarme con letras tétricas. Sigo siendo medio adolescente porque adolezco de ciertos males como la gilipollez transitoria o la ensoñación permanente. Pero ya no es un tormento estar conmigo misma porque he aprendido a comprenderme y a comprender algunas cosas de la vida.
COSAS QUE LE DIRÍA A LA PEQUEÑA-BEGO SI PUDIESE OIRME:
- Pones demasiadas conjunciones en tus escritos, eres un poco plasta, niña, jajaja.
- Años después volverás a ver al cadáver de tus desvelos y seréis amigos. No sentirás ningún tipo de pasión por él, aunque no te lo puedas creer.
- Marearás hasta el infinito al pobre poseedor de los "verdes lagos". Después, por despecho a tus múltiples fechorías, se liará con una tía muy fea y malvada. En 2008 estará casado y tendrá hijos con la arpía que te cuento por tu culpa, cabrona, jaja.
- Un día dejarás de sentir dolor por perder a esa persona y te darás cuenta de que el vacío es peor que toda tristeza. Después ya no llorarás tras las rupturas porque te habrás dado cuenta de que toda la tramoya escénica del sufrimiento por la muerte de las pasiones, es una farsa.
- Crees que cuando pasen más de diez años habrás superado la idea de la muerte. Pues no, te equivocas. Estarás más traumatizada si cabe, porque sabrás que la tienes más cerca.
- Con casi el doble de edad de la que tienes, seguirás teniendo miedo a los perros, asco a las aceitunas y amor por el amor.
- Crees que tus padres están en tu contra, que no te comprenden. Estás en lo cierto en una cosa: no te entienden. Pero no están contra ti. Tan sólo te ponen límites para que no te desmadres. Muchas personas que considerabas geniales en aquel entonces acabaron de lleno en las drogas o, peor aún, se casaron, jajajaja. Deja que tus padres te alejen de tus amistades, te digo yo que no te convienen, xD.
- No dejes que la Sory te tiña jamás, jeje.
- Disfruta de tus amigas porque en menos de un año todas estarán saliendo con sus futuros maridos. Algunas ya lo están haciendo en tu época: Noe se casará con David y Virginia con Edu, que lo sepas.
- Sigue sin probar los cigarrillos. Si dentro de cuatro años, tu amiga Miriam insiste, no le hagas ni puto caso.
- Cuídate nena, que si no lo haces, podrías impedir que yo existiera.
Pues nada, chicos/as, me voy a dormir ya. Espero que os haya hecho gracia mi pequeña porción de literatura, aunque sea del pleistoceno, jeje.
OS QUIERO EN GENERAL, A ALGUNOS EN PARTICULAR Y A UNO EN EXCLUSIVA (paradójicamente cierto, jeje):
P.D.1. A Borja porque si él no me hubiese dicho un día que le apetecía leer alguno de mis relatos, probablemente, no hubiera abierto nunca la caja de PAN-DURA (chiste malo de carácter begoñiano de las 4,25 a.m.) y no podríais leer tan mísero poema, jajajaja. LV. Besos, besos, besos, besos...
P.D.2. A Moni para que se anime un poco más. Mira yo lo mal que estaba y mírame ahora. Si algo hay seguro en esta vida es que todo, absolutamente todo, cambia. Haz que cambie a mejor. BESOSSSSSSSSS, LA MAR NOS ESPERA, LALALALALA.
P.D.3. A Josefska porque es un verdadero encanto. Ayer me invitó al concierto de The Cure por sorpresa y lo flipé. Muchas gracias por todo. Espero que sepas el aprecio que te tengo. Un abrazo.
P.D.4. A Pako, felicidades por tu nuevo curro. Mañana lo celebramos. Besos.
P.D.5. A Olympia a ver si reanudamos nuestra amistad, q somos dos vagoncias de cuidado. Yo no quiero ir a Madrid, ella no quiere venir a mi patria chica, jejeje ¡Amos, coño, con lo que yo te quiero! Nos vemos en Semana Santa.
P.D.6. A Sergiazo, el rey de las nenas de mi blog, jajaja. No te puedo decir quién me lo dijo, pero creo que por ahí hay una pista, jaja. Bueno, q te sea leve en Dublín. Por cierto, mola la foto del paraguas, es muy artística. Besos.
P.D.7. A Jotilla, espero que hayas ganado el partido y que me dejes pronto una firmita. Besos.
P.D.8. A Brushi, para que se prepare la ruta rockera de los baretos alicantinos y pa q se vaya entrenando pa la juerga, jeje. Besos, me alegro mucho de haberte conocido.
P.D.9. A Elsa: No tienes que darme las gracias por los comentarios en tu blog. Es un auténtico placer leerte. Creo que puedo aprender cosas de ti. Besos y gracias a ti.
P.D.10. A Mari Carmen, Carlos, Álvaro, Bego, Elena, Sory, Noe, Vir, José Luis, Iago, Manolo, Kike, Matt, Álex, etc. Os quiero. Besos.
March 01 ATRAVIESEN EL UMBRAL DE LA LOCURAQUERIDA BRUSHI:
He conseguido convencer a la muy perra de mi ama (qué paradójica es la vida) para que entre aquí un ratillo y escriba unas palabras. Comentarle las cosas que me dijiste creo que fue un punto a favor para convencerla.En cualquier caso, te agradezco tus visitas a este sitio. Una casa deshabitada es como un libro que nadie lee. No existe si nadie se adentra en su historia.Te agradezco las dosis de vida que me has dado en estos días de soledad y hastío.
Muchos Besos.
FDO. Segundacasadebego
Sin palabras. Mi mente se queda paralizada y sólo mis dedos son los responsables de estas letras que aparecen en rojo. He sentido una especie de singular susurro mientras fumaba un cigarrillo más en el sofá. Oí el nombre por el que todos me llaman y pensé que era una especie de espejismo provocado por la soledad que germina en mitad de la noche. Ocupada en otros pensamientos, vagaba por el reino de lo concreto, buscando soluciones a problemas inminentes, cuando, de pronto, de las entrañas de la oscuridad, brotó una voz que me llamaba y me invitaba a entrar en este otro mundo. Recelé porque sé que una vez que se abren las puertas de la abstracción, nunca más se han de volver a cerrar y pasé tantas noches poniendo cerrojos que me daba miedo traspasar el umbral de la realidad, no fuera a ser que no pudiese atrancar la entrada nunca más. No obstante, ante la disyuntiva de elegir entre la peligrosa acción o la mortecina certeza de la tranquilidad, opté por adentrarme en este oscuro caserón lleno de telarañas. Esperaba hallar aquí algún espectro requiriente, más no fue así. La gran casa, por sí sola, había cobrado vida y era ella la que me invitaba a penetrar en su interior. Una vez dentro, pude ver que, durante esta última semana, había estado poblada por gente que quería saber por qué yo, dueña y señora de estos dominios, había permanecido ausente. Pero después de la visión que la magia del lugar me ofreció, ya no había nadie. Tan sólo yo y la casa. Tan sólo yo y este fondo amarillo. Sólo yo, salpicando de sangre la pantalla a ritmo de pulsaciones del teclado. Letras rojas. Lamo, como un vampiro, lo que escribo. Gotas perfectas, creadas a mi imagen y semejanza, sangre que habla, que ríe, que chilla. Sangre mortal sobre un lienzo de sol. Eso indica que el día ha sido asesinado por las garras de la luna una vez más. Es la señal que estaba esperando. La noche es mía y tiene alimento para mi alma. En soledad y silencio absolutos sé que ha llegado la hora del vampiro una vez más y sé que aquí es donde debo estar. Aquí me tenéis y creéis que de este modo me cazáis. Aquí os tengo yo ahora bajo el influjo del depredador que hay en mí. Sois presas del Vampiro y lleváis vuestros ojos donde mis letras quieran llevaros. Al igual que la casa me susurró a mí y me condujo a este desierto de ecos que se quedan en nada, yo os invito a seguir mi susurro en esta hora de las brujas. "Venid...venid conmigo. Seguidme durante el reinado de la oscuridad a través del vientre de las sombras. Acompañadme en mi cacería nocturna, seguid la estela de mi vuelo bajo un cielo sin luna y sin estrellas. Arrancad con los dientes los candados, abrid la puerta que conduce a mi morada, atravesad el umbral una vez más, aun sabiendo que jamás podréis escapar del magnético influjo de los portales que conducen al otro lado. Hacedlo sin miedo a extraviaros, sin terror ante la posible pérdida de rutinas, sin recelo hacia los inmortales. Hacedlo porque una vez estuve entre vosotros y ahora me hallo en este otro lugar donde ninguna de las cosas de la vida real tienen sentido. Hacedlo por mi pobre alma condenada, que, con vuestra ayuda, quizá, algún día, consiga caminar hacia la luz..."
Si habéis llegado hasta aquí es porque no teníais nada mejor que hacer en este instante o, quizá, porque os pareció sentir una extraña voz proveniente del Abismo que os invitaba a seguir este camino. No me importan los motivos, al fin y al cabo, si estáis aquí, sed bienvenidos una vez más.
Regreso a mis costumbres eremitas tras meses de regocijo en lo social. Hoy era uno de esos días en los que me apetecía evadirme del mundanal ruido y encontrar así partes de mi ser que andan desperdigadas por alguna parte de un pasado no tan remoto. En los últimos tiempos, he necesitado hacer de mi vida una pantalla gigantesca donde contemplar sucesos que me entretuviesen y he huido como una gacela temerosa del león que me acechaba entre la maleza. He dado vueltas alrededor de mí como un perro que se intenta morder la cola, sin nunca alcanzarse, sin nunca encontrarse a sí mismo. Esta última semana ha sido reflexiva y he pensado que lo mejor sería dedicar mi día favorito de la semana a enfrentarme de cara con la fiera del tiempo y a dejar que las horas pasen sin alicientes externos. Sentir las horas cayendo sobre mí es algo aterrador, pero, a la vez, es una de las pocas formas de vivir de verdad. Vivimos como gastadores de tiempo y, sin embargo, todos suplicaríamos por unos días de más si supiésemos que íbamos a morir en breve. La sensación de que el tiempo es una línea infinita que emerge de nuestros pies es tan común como errónea y muchas veces nos empeñamos en correr y correr porque creemos que la meta no llegará y así será más ameno el camino. Hoy he decidido pararme en mitad de esa línea y dejar que sea el tiempo quien me desgaste a mí y no al revés. De esta forma, será mucho más lento su paso. Sentiré esas horas sin que nada pueda llenar los vacíos de la soledad, salvo mis propios pensamientos y, si acaso, el trabajo de intentar ordenarlos en este salón para que vosotros los veáis organizados pese a su posible fealdad o extrañeza.
Hoy Segundacasadebego es un mundo sin cine, sin videojuegos, sin amigos o pareja con los que charlar, sin trabajo, sin ningún tipo de pasatiempos. Sólo cuatro paredes y una cabeza con la que atravesarlas. La angustia me invade cuando el silencio se extiende por todas partes y vencer esa sensación, es mi meta. Saber lidiar con la soledad absoluta, es mi fin y mi destino, porque sólo de esta manera, podré hablarme de una forma objetiva y podré tranquilizar este espíritu inconformista y caprichoso, forjado a base de la interacción con los demás y de verme reflejada en sus espejos. Hoy nadie me mira, ahora nadie me ve y es por eso que alcanzo la verdadera dimensión de la libertad. Ésa que todos aclamamos pero que todos rehuimos porque nos convertiría en responsables de todas las chapuzas que hacemos, de toda la hierba que pisamos y no vuelve a crecer. Somos, pues, pobres caballos de Atila, conducidos por la tiranía social y aplastando todo lo verde, vital y novedoso que emerge bajo nuestros cascos. Después pasamos media vida lamentándonos pensando que la suerte no se encuentra en ninguna parte y, lo más cruel, lo más irónico, es que la herradura está clavada en nuestros pies, de cara al suelo. La suerte es parte de nosotros pero nos empeñamos en ignorarla porque somos cobardes y preferimos llorar por los rincones aquello que no tenemos, en vez de disfrutar de lo que el Destino nos ha brindado. Hoy siento que la suerte está aquí y que quiero llenarme de positividad y desterrar la desidia o el abandono. Os invito a que hagáis lo propio con vuestras mentes. Sé que es muy complicado, que la tendencia natural de todo aquel que se come la cabeza es vomitar por el empacho, pero es posible digerirnos. Sólo hace falta estar a solas con uno mismo y entenderse, que no es lo mismo que quererse, pero es parte del plan. Yo opino, con plena predisposición a vuestras críticas, que todas las personas se quieren a sí mismos, que el ser humano es narcisista por tendencia natural. Una cosa es que la autoestima de uno se vea mermada porque su imagen en los espejos de la sociedad no le parece atractiva y otra que nuestro propio espejo sea un cabronazo y que nos devuelva la viva efigie de la monstruosidad cuando nos contemplamos en él. No creo que el autorreflejo de nadie sea un lobo para sí mismo. Si no hubiera nadie a nuestro alrededor no existiría la autocompasión ni los delirios de la aflicción. Las pedradas a nuestro propio espejo son las que nos hacen daño de verdad, no la imagen que se refleja en ellos.
Enciendo un cigarrillo más y abandono la reflexión porque también es un engaño en sí misma. Si realmente no buscase los espejos de los otros, estaría escribiendo todo esto en un Word que pasaría a formar parte del cementerio de escritos desconocidos de mi disco duro. Pero quiero existir. Sin vosotros, sin todos los que hay a mi alrededor, Bego, como un libro, como esta segundacasa, no existiría. Cierto es que viviría sin remedio, hasta que la muerte viniera, pero no sería nadie. Sólo un ser vivo más, tan invisible como las criaturas que habitan el fondo del mar, tan vacía de individualismo como un gorrión, tan inservible como una brizna de hierba. Pero quiero existir y, para eso, los espejos me hacen falta. No sólo los vuestros, también el mío. Sin una propia creencia sobre lo que soy, sin historia, sin recuerdos, sin aspiraciones, sin fobias, sin amores, sin convicciones, etc., no sería nada. Sólo el creer en mí y en que estoy aquí, hace posible que en realidad esté. Si mañana me partiese la cabeza y dejase abandonada mi memoria en el fatal accidente, ya no sería Bego nunca más. Probablemente, me seguirían llamando igual, pero no sería la misma. Este Yo forjado a base de reflejos durante veintinueve años, moriría con mis recuerdos y renacería con otra esencia, labrada también con mi reinserción en la sociedad y con la acumulación de nuevos datos y experiencias. Joder, me estoy dando cuenta de que no existo, de que sólo soy una invención mía y vuestra, de que quizá, sea un personaje de una escritora paranoide del siglo XXII o un personaje de un "World of the boring woman", un juego online del futuro. Joder, no existo, sólo pienso, qué putada. Se lo diría a Descartes, pero claro, está muerto y sería una faena despertarlo y, además, me daría yuyu, jeje. Además, ahora que lo pienso, su frase adquiere una nueva dimensión que no me explicaron en esa clase de filosofía. Decían que Descartes justificaba la existencia porque era consciente de que pensaba. Acabo de decir que yo pienso y que, sin embargo, no existo, pero paradójicamente sólo existo porque pienso en mí, jeje. Este tío era un auténtico genio. Y me estoy dando cuenta de que yo soy una auténtica rayada de la vida y de que este blog puede originar varias catástrofes que asumo con la responsabilidad que me da la jodida libertad que tengo al escribirlo:
CATÁSTROFE 1: APOCALIPSIS. Y un día caerán rayos y centellas de los ojos de los otros. La ira del lector aplastará con mano implacable los absurdos cimientos del hogar del impío y esta tierra maldita quedará sepultada en el olvido para siempre!!!!!!!!!!! JODER, QUÉ MIEDO
 CATÁSTROFE 2: LAGUNA ESTIGIA (Así se llamaba la laguna del reino de los muertos en la mitología grecorromana). Y después de aquella noche eterna, ellos atravesaron la laguna y bebieron de sus aguas para ver si así no se acordaban de la causante de tanto aburrimiento. De este modo, abandonándola en la orilla del olvido, quizá Bego dejaría de existir ciertamente y, si no existiese, no escribiría trallas como esta nunca más. Después de esta reflexión, ellos gritaron al unísono: ¡Ehhh, Caronte, ¿cuánto me cobras por un viaje de ida?!
CATÁSTROFE 3: LAPIDACIÓN. Ahora ya podéis apedrear mi espejo tranquilamente diciendo que soy más pesada y pedante que una noche temática con Sánchez Dragó, Punset y Garci (sin ánimo de compararme con estos genios, que, por cierto, me molan -por algo será, jaja). Aceptaré la ruptura de mi imagen en mil pedazos y jugaré al caleidoscopio con ella. Por cierto, ¡qué mágico artefacto! Hay que ver la de veces que giré el cacharro ante mi pupila en la infancia. Ver todos aquellos cristalitos de colores cambiando de forma con un leve giro, me parecía cosa de brujas. ¡Qué mierda envejecer y olvidarse de aquellas cosas! Gracias amigos, por devolverme mi espejito mágico, que, como no es de extrañar, me dice que soy la mejor (o lo hostio), como un hermoso caleidoscopio en el que observar como mis piernas se ponen por encima de mis cejas. ¿Pensaríais que mi demencia es infinita si os juro que lo estoy imaginando de veras?
CATÁSTROFE 4: ECO. Como ya conté en un blog de hace siglos, el mito de Narciso y Eco es uno de los que más me gustan. Eco era una ninfa que bebía los vientos por Narciso y que contribuyó, aún más, a que éste fuera tan despreciablemente egocéntrico. Si le decís a esta Narcisa lo guay que es, se enamorará un poco más de sí misma y, por tanto, seré más asquerosilla y repelente si cabe. ¡Cómo mola esta opción!, jeje. No os cortéis, halagadme, jajaja.
CATÁSTROFE 5: LOS SIN NOMBRE. Si, al contrario de lo que pienso, mis rayaduras pudiesen tener repercusión, podría suceder que todos os dieseis cuenta de que no existís tampoco y, por tanto, podríamos formar una especie de minisecta demencial en la que nuestros fonemas denominadores se terminasen para siempre. Aunque, la verdad, sería jodido quedar entre nosotros si no existiéramos ¿cómo sabría a quien pertenecería cada móvil? Además, las quedadas ya no serían tan concretas como las de solteros cuasitreintañones que hacemos todos los findes. Nunca nos encontraríamos porque no nos reconoceríamos, pues todos habríamos borrado nuestras imágenes. Joder, esto es una paranoia, jajajajaja.
De verdad, os prometo, que no sé lo que me está pasando. Me siento poseída por la locura de una forma brutal. No sé si serán las conversaciones profundas con B., las ansias desmesuradas de escribir, las clases sobre el medievo que les estoy dando a mis alumnos, los nervios que me han entrado con la oposición, o la sobredosis de cigarritos y cocas light que llevo en el cuerpo, pero me siento fuera de mí exageradamente y, a la vez, tan dentro, que acojona. Se me está yendo la pinza, esperad a que baje a por ella, que en este barrio todo lo roban, xD. Ahora vuelvo a ver si me he sosegado un poco con la brisa nocturna.
Ya estoy aquí de nuevo. He bajado a la calle a por mi pinza y allí estaba, tumbada en el jardín tomando la luna, como si nada. Salté la verja y entré a por ella. La hierba bajo mis pies me dijo: ¡Quita tus sucias pezuñas de la cabeza de mis hermanas, que después no volverán a crecer! Yo le contesté: ¡Cállate, imbécil! y Ella me contestó: Y tú eres...¡¡¡¡Una yegua de Atila!!!! Creo que nunca me sentí tan ofendida por un insulto (aunque alguna vez en mis vacaciones de Cádiz me llamaron "jaca", pero creo que era con otro sentido).
Cuando ya iba a coger mi preciado objeto entre mis dedos, sentí un frío metálico en mi nuca. Me di la vuelta y alcancé a ver una sombra oscura que se cernía amenazante sobre mi temblorosa figura, que, con la bata, daba aún más lástima. Comprendí que se trataba del famoso "Destripatripas", ese asesino en serie universal sobre el que siempre me advierte mi abuela. Le pregunté y se sintió orgulloso de que lo reconociera. Después de esto, le dije que ya que se ponía, podría recortarme un poco del culo también, pero, al igual que los doctores rácanos de Moni que no le quisieron hacer algún arreglillo (aunque no los necesita), el vil Destripatripas se negó a mi petición, alegando que tenía que hacer honor a su nombre. Después le comenté que esperase a que cogiera la pinza porque, sin ella, no existía, y claro, no se puede matar a alguien que no es. A alguien que no es alguien sino nadie; aunque si fuera nadie, también sería algo, jeje. El caso, es que el pobre hombre acabó mareado y esperó sin rechistar a que recogiese mi pinza y la devolviese a su lugar de origen. Una vez, que el disco duro volvió a su caja, este señor cambió de tercio y pensó que un viernes a las tres era más propicio para tomar unas copas que para destriparme. La bata y el pijama, además, suponían un problema, pues a él le gusta ser conocido por aniquilar a atractivas mujeres. Me dijo que como estaba sin arreglar, nos fuésemos a su casa a quemarnos el gaznate a costa de etílicos licores. Educadamente le respondí que aunque echaba de menos mis vodkas de los viernes, tenía novio y que no me parecía una buena idea. Me respondió que le daba igual, que no era celoso. Pensé que todos los hombres, destripatripas o no, eran iguales. Subí en el ascensor, giré la llave y decidí hacerme un Neskuik y comerme unos cereales que llevan nocilla por dentro. Sé que es una "gochez", pero a falta de otros dulces que llevarme a la boca, y teniendo en cuenta que mi cerebro había gastado bastante glucosa durante esta noche, sacrifiqué ligeramente la línea de mi culo (alguna vez tendría suerte y me encontraría al Despellejatraseros) y los engullí con sumo gusto, poco remordimiento y mucho, mucho placer, jeje. Pues ya estoy aquí, con mi pinza recuperada y tan mundana y vana como todos los días. Os contaré lo que hice esta semana en resumidas cuentas, más que nada, para disculpar mis ausencias y mis mudas contestaciones a vuestros correos y mensajes:
-LUNES. Comienza la tercera temporada de Prison Break en y después continúan con la segunda temporada de Dexter. De verdad que el canal Fox ha conseguido que ame un día que todo el mundo odia (voy a tener que rehacer mi lista de cosas que odio, jeje).
-MARTES. Por la tarde y obligada por el puto Pepito Grillo, asisto a un curso sobre las oposiciones 2008. Durante las dos primeras horas cabeceo y hago vida social con los de al lado, ya que la primera conferenciante se limitó a leer enterita la convocatoria de la oposición (que, justamente, había leído yo misma el día anterior). Después vino una psicóloga y nos habló de la nueva introducción que se ha hecho en la enseñanza, algo llamado "Competencias". Como no tenía ni idea de las nuevas leyes y la tía era amena, me gustó. Después, cuando por fin estuve libre a las diez de la noche, quedé con B.
-MIÉRCOLES. Fui a la segunda sesión del cursillo, que esta vez sí fue muy útil, pues los conferenciantes daban consejos acerca de lo que menos me gusta hacer en la oposición: la programación didáctica. Esta parte es la que menos me gusta porque hay que hacer un trabajo y, claro, sabéis que no es lo mío currar demasiado. Después hay que exponerlo ante el tribunal y, como soy tan perra y lo llevo poco preparado, pues me acojono. Yo prefiero los exámenes escritos de mi asignatura y los comentarios de texto porque, sin esfuerzo, salgo bastante bien parada. El caso es que las charlas me sirvieron para ponerme la pila y tengo decidido emplear el mes de marzo en hacer el dichoso trabajito (exceptuando, por supuesto, los findes y mis vacas con Moni en la playa, jeje). Después me fui a casa de las Gordis (mi tía y mi prima Puchi, que no son gordas, pero las llamo así) y estuvimos jugando al Sing Star y rajando como marujas hasta las dos y media.
-JUEVES. Estuve corrigiendo los relatos que les mandé a mis alumnos toda la tarde. Después quedé con B. y vimos en su casa "Promesas del Este". Él se sobó enseguida, pero a mí me gustó bastante. De las últimas pelis que he visto, es de las poquitas que se salvan.
-VIERNES. Me he quedado con Mamuch porque me apetecía pasar tiempo con ella. Últimamente no me ve el pelo, o, mejor dicho, sólo me ve el pelo cuando salgo por la puerta y me hubiera gustado hacer sesión de cine a la antigua usanza. Sin embargo, como mi madre ha adquirido nuevos hábitos sin mí (pues es rarísimo que me quede en casa un viernes noche), me he adaptado a su plan y he estado viendo un capítulo de "Entre fantasmas". Después uno de "Poltergeist, El Legado" (otra serie de demonios y espíritus). Luego vimos media peli de "Danny, the dog" (yo le he contado a Mamuch la parte que faltaba), me llamó B. por teléfono y Mami me abandonó a mi suerte porque tenía sueño. Así que aquí me tenéis, solita y, como habréis averiguado, con ganas de rajar, como siempre.
Pues eso, que mi oposición es a finales de junio y sé que, aunque vuelva a aprobar todas las partes, me volveré a quedar sin plaza fija (pues sólo hay 73 para 3000). Es un asco pasar las pruebas una y otra vez y tener que presentarse. Nos deberían guardar la nota y no hacernos demostrar una y otra vez que valemos para superar el proceso. Pero bueno, supongo que hay cosas que nunca serán justas y, al menos, guardan la nota para la lista de interinos una convocatoria (que no para la plaza) y, bueno, sé que con mi nota de 2006 (la opo sale cada dos años), tengo curro asegurado y vacaciones pagadas hasta 2010 inclusive. Así que estoy bastante tranquilita dentro de las circunstancias. Había pensado irme a Andalucía, que salen 1200 plazas, pero prefiero seguir de interina en Madrid con los míos al lado que estar allí con mi plaza más sola que la one e peich. Por tanto seguiré aquí, os jodéis, jajaja.
Como otras cosas a destacar de esta semana están las siguientes:
-Voy al concierto de Marea el 8 de marzo.
-Mi prima me va a vender su entrada del Viña casi seguro (por eso aún no la compré, Moni).
-Me he hecho fan del grupo de mi chico. Llevaba tiempo sin escuchar nada nuevo que me atrajera lo suficiente después de Circodelia, y ha sido una revelación. Aprovecho este espacio para darle un poquito de publi a Dejavoo, que así se llaman, y para animaros a pasar por su página y escuchar sus temas: www.dejavoo.es
-Mi alma gemela Matt, me ha contado hace unas horas que su última relación ha terminado. Lo que me lleva pasando con este chico a lo largo de los años no es normal. Siempre empezamos y rompemos las historias a la vez que, por cierto, suelen ser muchas y muy variadas, así que estoy un poco acojonada con el tema, jaja. No obstante, pese a estar marcada por un Destino paralelo a este hombre, procuraré escapar de sus lazos y romperlos siempre que esté en mi mano, ya que por fin encuentro a alguien que me encanta, que admiro y que es normal y aparentemente, estable (Todo sea que enloquezca y me mande a tomar por culo de repente). Sin embargo, lo que realmente deseo, es que mi paralelismo con mi colega haya finalizado. Quizá al pasar juntos el fin de año, Matt y yo deshiciésemos el maleficio que nos une -aunque aquella Nochevieja acabásemos igual, cada uno por nuestro lado con sendos amantes, jeje. Le deseo a mi amigo, de corazón, que encuentre por fin a esa princesa que busca y se merece por ser tan especial. TQM.
Pues nada, voy a despedirme y a empezar a perder el tiempo con otras cosas, jaja. Aún tengo la ilusión de que sigue siendo febrero y, aunque ya haya comenzado marzo, es finde y lo tengo libre, xD.
Os dejo las dedicatorias de rigor:
P.D.1. A B. Gracias por suponer un reto intelectual cada día, gracias por haberme hecho descubrir tus canciones y por alegrarme los días con tu presencia ¡Qué guapo eres, joder!, jaja.
P.D.2. A mi querida amiga Moni: Yo también te quiero un montón y siento haberte abandonado un poquillo esta semana tan ajetreada. Te mando muchos besos para que te recuperes pronto de tu operación y espero que nos veamos antes de las vacas pa darte un abrazo y reirnos un rato. Besos ¡Qué ganas tengo de ir a la playa contigo!
P.D.3. A mis alumnos porque han conseguido que mis mañanas tengan sentido. Gracias por ser tan simpáticos conmigo.
P.D.4. A Mamuch, a las Gordis y a mi Yaya, porque son las personas con las que más agusto me siento y porque formamos un aquelarre genial. OS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
P.D.5. A Brushi, porque se merece muchísimo que le dedique una dedicatoria en exlusiva después de su interés por hallarme y por haber animado a mi paginilla. Besazos, nos vemos por el msn.
P.D.6. A Rebeca por haberse animado y habérmelo hecho saber. Estaba preocupada por ti, niña, aunque a veces sea un poco brusca con mis consejos. Sabes que estoy aquí para lo que necesites. Besos, guapa.
P.D.7. A Josefska para que nos tomemos una cañita ya, que somos unos dejados. Te debo una historia. También por haberme leído hasta el final y por eso de decirme cosas chulas en tu comentario anterior, jeje. Besazos.
P.D.8. A Sergiazo, que se nos vuelve a España unos días. Que sepas, que, entre mis lectoras, tienes alguna admiradora (se dice el pecado, pero no el pecador). Y sabes que una misma, también te aprecia mogollón. Son muchos años de juergas a distancia, jeje. Besos.
P.D.9. A José Luis, para que cuando pases con Yadi por Madrid, toméis algo conmigo, que tengo ganas de veros de una vez y de escuchar vuestro disco. Esta mañana se me cayó el msn, por eso no me despedí. Besos.
P.D.10. A todos aquellos que dejáis un comentario. A algunos ya os nombré, a otros, como Elsa y Jota, los nombro ahora. A Toni lo regañaré para no decepcionarlo, jaja. A los que me habéis mandado mensajes de correo para conocerme a través del blog, os doy las gracias y os animo a comentar en público. A todos mis lectores, conocidos o desconocidos: Gracias por estar aquí.
Aquellos que hasta aquí os habéis adentrado, valientes sois, inconscientes también. Consumí parte de vuestro tiempo haciendo que penetraseis en este laberinto y me alimenté con él. Ahora habéis saciado al Vampiro con vuestros minutos, habéis prolongado su eternidad en vuestras mentes. Os avisé de que el predador os acorralaría en su guarida, pero vuestros osados corazones os han guiado a través de los distintos pasadizos. ¿Ahora qué haréis, sino quedaros? Incluso si, por alguna azarosa ventura, consiguieseis salir y apartar estas palabras escarlatas de vuestros mortales ojos, quedarían por unos segundos más flotando en vuestras mentes. Más tiempo para mí, menos para vosotros. Sin embargo, pese a conocer los peligros de la evasión en estos mundos, sé que los que habéis llegado a estas líneas regresaréis. Una vez que se cruza el umbral de la locura, es imposible permanecer al lado de los cuerdos.
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