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February 25 EPÍSTOLA/NOVELA EPISTOLAR JAJAQuerida Bego:
Hace tiempo que no tengo noticias tuyas y, la verdad es que me siento muy sola, aburrida y llena de polvo -que no de polvos, jeje (hasta me has pegado tu humor soez y mezquino). Echo de menos aquellas largas noches en vela juntas ¿qué es lo que te ocurre? ¿adónde te marchaste? ¿por quién, como diría tu ídolo Garcilaso, tan cruelmente me trocaste? Regresa o me suicido y me mando a tomar por culo al hiperespacio. O como tú, me cambiaré el nombre y ya no me llamaré más como tú me bautizaste, sino que me autodenominaré "Segundacasadechaquetera-traidora-pasota"). La verdad es que siempre tuve miedo a que fueras a por tabaco y no volvieras, ya que tantas veces, sin ton ni son, escapabas de mi lado con la excusa vil de un pitillo en la cocina. ¡Cómo si no te conociera, Begoña, Begoñita!
He sido testigo de tu falta de equilibrio durante más de dos años. Un buen día decías estar en el cielo planeando entre algodones, al día siguiente caminabas entre los muertos por el infierno. No puedo tomarte en serio, pero quiero que vuelvas porque, sencillamente y, literalmente, no puedo existir sin ti.Y que sepas que no me basta con los caramelitos semanales que me dejas. Te sentirás orgullosa de esas fotos de quedadas, todas iguales, para que todos sepamos que la Bego de ahora es tope divertida y no la rancia autista de hace unos meses. La verdad es que con eso no me llenas. Eso puede valer al principio de una relación, maja, pero tú y yo llevamos juntas desde hace casi 3 años. En abril será nuestro aniversario ¿te acordarás y me dirás algunas palabras o, por el contrario, sólo aparecerás para colgar fotos con mirada etílica?
La verdad, Bego, es que te prefería cuando no eras feliz, al menos te acordabas de aquellos que siempre están contigo.
FIRMADO:
SEGUNDACASADEBEGO (por el momento)
Querida Segundacasa:
Si te sirve de consuelo, te diré que sigo viva, aunque no te has molestado en preguntártelo ¡Cómo se nota que eres hija mía! Igual de egoísta, requiriendo atención y cuidados.
Si te sirve de consuelo, yo también estoy premenstrual.
Si te sirve de consuelo, te diré que no existen ni existirán otras páginas. Si no eres tú, no será nadie.
Si te sirve de consuelo, sólo soy feliz a ratos.
Si te sirve de consuelo, me alegro de que te hayas aficionado a Garcilaso.
Si te sirve de consuelo, estoy aquí escribiéndote, pese a que no he tenido, lo que se dice, un buen día y estoy exhausta.
Si te sirve de consuelo, mi mirada etílica a veces se fija en un punto y piensa en qué decirte llegado el caso. La otra noche, incluso, escribí un poema en el móvil, que se borró por un fatídico accidente y hoy andará por ese ciberespacio donde quieres mandar tu alma.
Podría, si quieres, hablarte de lluvia. Sabes que la detesto con toda mi alma porque es como un llanto de la tierra. No me gusta ni un pelo y, sí, a lo mejor necesito esas gotas de tristeza para decirte algo. Si el sol brillase ahora mismo, probablemente, estaría tomándolo con un cigarrito. Pero llueve y es de noche. Momento idóneo para nuestra reunión, amiga mía.
Estaba sentada en la cocina y la lluvia de ayer repiqueteaba en los cristales. No teníamos nada aparte del silencio sepulcral de la noche y el sonido del agua en la ventana. Y, sin embargo, lo teníamos todo. Me pareció entonces que la naturaleza entonaba un canto melodioso y que aquellas gotas comunes, torpemente escuchadas, con el corazón en la garganta impidiendo voz alguna, eran el pleno reflejo de un universo perfecto. Pero fue ayer y hoy vuelvo a odiar la lluvia. Como ves, sigo sin ser estable.
Después, también intercedió el silencio. Caminábamos absortos e inflamados y empezó a llover. Corrimos por miedo de perder la incandescencia, pero, como en el más bello poema del mundo, la llama atravesó la Estigia. Y entonces el agua dejó de ser aquella enemiga que todo lo borra y se convirtió en límpida laguna. Pero también fue ayer y hoy la lluvia me parece una ladrona que me arranca la paz.
La lluvia. Igual que la vida, da vida. Igual que la muerte, limpia la tierra.
Igual que la vida, hace que el mundo florezca. Igual que la muerte, todo lo borra.
Por eso, un par de veces me enamoró y tantas veces la odio, la odio, la odio...
Podría hablarte de que no me dejan escribir porque me interrumpen una y otra vez con sus palabras anónimas y sin sangre. Pero no sería justo, ellos no saben de las necesidades del vampiro y me dan lo que la gente pide: un poco de conversación, algo de pan y, cómo no, mucho circo. Yo soy cortés porque me dan igual. No hay mayor cortesía que la de la indiferencia. Hoy no estoy para nadie. Como puedes ver, la parte de ermitaña, sigue morando en mí de vez en cuando.
Podría hablarte de por quién te he trocado. Pero como a veces parezco del medievo y me invade un supersticioso temor de que, como la lluvia, las letras borren lo que quiero que permanezca, sellaré mis labios y paralizaré mis dedos respecto a este tema. Sólo te diré que ES. Sólo te diré que si no fuese alguien especial, no te abandonaría. Me inyecta dosis de felicidad y ya sabes que esa droga me gusta más que cualquier otra por su escasez, por lo difícil que es conseguirla.
Podría hablarte de que Moni acaba de decirme algo por el msn y de que me siento en la obligación de decir que sus conversaciones no son insulsamente anémicas. Tienen sangre, tienen alma, como todo lo que escribe. No quiero que ni por un momento, mis palabras anteriores la lleven a confusión (bastante confusión la rodea ya, jeje).
Podría hablar de la teoría de los tres días o de la de alfa, beta, gamma, que he elaborado junto a ella, pero como se trata de un código secreto, no lo desvelaré. Que venga Champollion y lo casque, jeje (aunque creo que, el pobre, ya la cascó hace tiempo).
Podría hablar de mis sueños y, excepto uno de dos rombos, el resto de mis paseos oníricos ha sido de lo más perturbador. El otro día soñé que tenía cien años y que hablaba con mi nieta, que no era gris y con ojos somnolientos (con lo que no es hija de Ñaki), sino rubia y humana. El caso es que sabía que la Muerte iba a venir a buscarme porque tenía más años que el tren, y me daba un poco de miedo: pero, por otra parte, me lo tomaba bien, lo aceptaba. La verdad es que me reconfortaron dos cosas: pensar que podía ser premonitorio y que mis formas de vida insanas no servirán para aniquilar a esta mala hierba, jaja y que podría llegar un día en el que por fin asumiera la Muerte como algo natural que no me atemorizase.
Sin embargo, anoche, la cosa no tuvo tanta gracia. Soñé con una mujer fantasma (y no es que me dijese que se había tirado a Tom Cruise), sino que era un espectro de lo más tradicional, toda blanquita y semitransparente o semiopaca, según se miré. La tipa me decía que me quedaba poco tiempo de vida y entonces yo apelaba al sueño de los cien años. Ella me decía que aquello era un consuelo que me preparaba para asumir el momento, que en el fondo, yo sabía que estaba a punto de diñarla. Me dijo que hiciese todo lo que tuviese que hacer. Me desperté al lado de B. y cuando tuve ocasión le dije que si me pasaba algo, le regalaba mi Ipod de 80GB. Al fin y al cabo, mis posesiones se reducen a unos cuantos peluches (que le cedería a Moni), mi pc (a Mamuch), mi ipod rosa de 4GB (a mi alumna favorita Rebeca, aunque ya no le dé clases y, aunque creo que no le va el rosa), mi PSP (a B. también), mi Nintendo DS (a Mamuch), mi Play 2 (al que desee semejante antiguaya-mi brother tiene ya la 3-jaja),mi cámara de fotos (a mis abuelos), mi colección de pinturas de guerra (a mi Sory, cómo no), mis libros (a quien los quiera y los merezca), mis trapos (a los pobres) y mis pelis (a Josefska y a Matt). Aquí lo dejo apalabrado por si acaso, jeje.
Y, por si la Fantasma no estaba fantasmeando, también quiero decir que ha sido un placer tenerte como página, que ha sido un placer teneros como lectores y/o como amigos, que ha sido un placer tenerte como novio, que ha sido un placer teneros como familia, que ha sido un placer tenerme por veintinueve años (y no hablo de onanismo, que también, también, jeje-quien esté libre de pecado que tire la primera piedra ¡pero no a mí!, no vaya a ser que lo que me mate sea eso xD).
También pediría que hagáis saber al mundo que quiero que me quemen, ya que tengo un poco de claustrofobia (por eso de haber tenido que dormir en un ataúd durante siglos cuando el sol calienta) y que, además, prefiero arder como un pelele en el Entierro de la Sardina (así me llamaba un profe de pequeña por mi delgadez-no entierro, sino sardina, jeje-qué irónico), con tal de que no me coma a besos, como diría el gran Baudelaire, ni un mísero gusano. De hecho, odio las polillas porque son gusanos motorizados.
Después, me gustaría que alguien se fumase mis cenizas, por eso de "Fumador eres y en fumado te convertirás" ¿Era así, verdad?
Podría dejar el tema macabro y hablar de los videoclubs. El otro día B. me sugirió que hablase de eso. Te contaré, querida Segundacasa que te bauticé así porque mi Primera casa eran aquellos lugares que se extinguieron allá por 2012, llamados "Videoclubs". Los Videoclubs, para quien no lo sepa, eran una especie de tiendas de cine. Por primera vez no tenías que conformarte con lo que ponían en la uno y la dos (sólo había dos canales en aquellos tiempos) y podías llevarte el cine a tu propia casa. La mayor ventaja era que no tenías que comprar la película, sino que la alquilabas por un precio mucho más asequible que el de la Gran Pantalla. El único inconveniente era que, como en los viajes, la vuelta siempre era desagradable y que devolver la película daba un poco de rabia y pereza. Además, contaba con el inconveniente de la presión. Si no la entregabas en un plazo, te la volvían a cobrar y eso, verdaderamente, era un fastidio. Hubo unos videoclubs que incluso perseguían a los deudores de películas, como si del Cobrador del Frac se tratasen. Creo que a mi hermano le llamaron a casa cien veces y les faltó mandarle un par de sicarios, pero eso es otra historia y debe ser contada en otra ocasión...
Justo debajo de mi casa abrieron un videoclub. Con ocho años me dieron una buena excusa para hacer la tarde, ya que odiaba jugar con mis amigas a las mamás y que pretendieran que cuatro hojas de los arbustos del jardín eran una ensalada. El dueño se llamaba Álex y a mí, en aquel entonces, me parecía el hombre más guapo del mundo. Aprovechando mi precoz cinefilia y machofilia, y, por supuesto, la cercanía (tb era muy vaga de pequeña), pasaba las horas muertas viendo las portadas y leyendo las sinopsis. Me costaba mucho elegir una y, muchas veces, acababa llevándome dos, cosa que a mi madre tampoco le importaba. De aquellos tiempos tan remotos recuerdo varias cosas:
-La primera peli que vi en VHS fue Los Cazafantasmas.
-La peor mierda que alquilé se llamaba "Un dromedario en el armario" jajaja. Como veis, ya era aficionada a los ripios. Después descubrí que los títulos cutres denominan una peli cutre, pero era muy niña, qué se le va a hacer...
- La portada que más terror me causaba, hasta el punto de no dormir por las noches pensando en ella era la de "Posesión infernal" de Sam Reimi (no me atrevía ni a darle la vuelta para no ver las fotos de la contraportada, xD).
- Alquilaba pelis de los dibujos de He-Man (me encantaba el brujito que sólo tenía ojos, de cuyo nombre no puedo acordarme-si alguien lo recuerda y me lo dice le recompensaré-jaja) y me fascinaban las pelis tipo Conan, Krull, El Guerrero Rojo...
¡Qué tiempos!
Un buen día, Álex se fue del videoclub y lo cogió una mujer regordeta y bonachona llamada Rosa. Tenía un niño pequeño que se llamaba Antonio y que a mí me encantaba porque era muy graciosete. El caso es que siempre les estaba dando la vara, hasta tal punto, que me dejaban meterme tras el mostrador y atender a la gente. También apuntar las pelis alquiladas en una hoja (no tenían ordenador). Un buen día, empecé a recomendar películas a los clientes por el morro.
Aquel negocio de debajo de mi casa un buen día dejó de ser un videoclub para siempre. Vagué por varios de estos establecimientos y cumplían su función como es debido, pero no me enamoraban. Hasta que llegó Drugstore Video (Blockbuster nunca me llenó). Drugstore era un híbrido de los dos negocios que más me han fascinado en la vida: Videoclub y gasolinera. Evidentemente, no suministraban gasolina (pero es que eso es lo que menos me gusta de las gasolineras), pero tenían todo tipo de artículos: libros, bollos, chuches, cómics, cds de música, muñecos frikis de todas clases, toallas...y sobre todo, PILAS Y PILAS DE PELIS. Hubo un tiempo en que iba todos los días (incluso reduje culo) y gané premios en todo tipo de promociones por el número de alquileres mensuales. Pasaba casi una hora al día seleccionando pelis y un buen día descubrí que me llamaban "La número uno" y no precisamente por mis valorables virtudes por todos conocidas, jeje, sino porque era la primera en alquilar cierto tipo de pelis que en este pueblo no había alquilado nadie: películas costumbristas orientales, pelis con títulos como "La leyenda del pianista en el océano", "¿Qué es la vida?" y cosas así. Entre aquellas pelis que cogía por la cuidada estética de las portadas, hallé muchas obras maestras no descubiertas por cualquier ojo humano y tantos bodrios que hubiera sido mejor quedarse ciego, jeje. Un buen día, persiguiendo estas pelis, descubrí que alguien había empezado a mangarlas, pues siempre estaban las portadas y cuando iba al mostrador, el cajero no encontraba el film en cuestión. Indagando, me di cuenta de que esto no era un hecho aislado y le sugerí al cajero la idea de que alguien estaba "afanando" las pelis de autor. Me indignaba que, al no ser comerciales, se hubieran olvidado de esperar su devolución. Estaba claro que ese tipo de robo, sólo lo podía cometer la misma persona. Efectivamente, resultó que era un "robador en serie" y, por más que le pedí al tipo que me diera sus datos para que me prestase alguna peli y, de paso, pedirle matrimonio (pues, evidentemente, me había quitado el puesto de número uno), no me los dio y así, el encontrar a mi media naranja, se vio frustrado por el chico del vídeo. No duele sin embargo, que el ladrón de pelis, se interpusiese entre el cine belga-bielorruso-chino-etrusco y yo, jeje, porque seguro, a ciencia cierta, que me libró de más de una tralla considerable, jaja.
Pues también hubo un tiempo en el que ya conocía cada pasillo del Drugstore y cuando alguien preguntaba en la caja "¿Tenéis la de Pulp Fiction?" y el cajero buscaba en el ordenador, yo contestaba "Tercer pasillo, última fila, la tercera empezando por la izquierda". Los del vídeo lo flipaban y yo ahora también lo flipo de lo friki que soy a veces, jajaja.
El caso, Querida Segundacasa, es que allá por 2012, desapareció el último videoclub del planeta. Yo reconozco que también contribuí a esa extinción con el uso de las pelis a la carta gratuitas y sin devolución (Internet). La verdad es que el pirateo me fascina y llevar las pelis en mi Ipod (futuro Ipod de B.), mucho más. Pero no sé, se ha ganado comodidad pero perdido encanto. Creo que junto con la desaparición de mis bienamados "Recreativos Avenida", ha sido una de las extinciones que más me han jodido de la historia ¡Y que haya gente que se preocupe por las ballenas! ¿¿¿¿¿¿¿Pa qué coño sirven??????????? (humor negro, que no se me mosqueen los ecologistas).
Podría hablar de mi reencuentro con mis viejas amigas de toda la vida la semana pasada. Fue realmente divertido y maravilloso. Tengo la posibilidad de fumar y trasnochar aquí mismo (Tiranín está durmiendo con su "Gusanita"-bajo su ruda apariencia, mi hermano es un cursi que te cagas) y de relatar los hechos, pero, la verdad es que me he de reformar y acostarme porque no doy mucho más de sí
Se acaba de joder el puto router y no sé si estas palabras llegarán a vosotros. Por si acaso, lo intento publicar y luego vuelvo con las dedicatorias, jeje, que tengo miedo.
Podría decirte, Querida Segun, que, a veces, se produce un supermilagro cibernético y que este documento no ha pasado a mejor vida. Por algún extraño motivo, me quedé sin internet y permanecí aquí. Apagué y encendí el router y aquí seguía esta interminable espístola que te envío ¿Será una última voluntad que se me concede? jajaja. Prefiero pensar que el motivo es otro y que Fantasmella-así la he apodado ya-estuviera fantasmeando y tirándose un farol porque se aburría en los campos de Morfeo.
Y es que quiero vivir más, para, al menos, terminar de ver la Segunda Temporada de Dexter, la Tercera de Prison Break, la Cuarta de Perdidos y la Cuarta de Gallactica, jajaja. Y también para seguir comiendo la pasta que me hace Mamuch y pa seguir colgando fotos de las quedadas (hasta cuando sean las del Imserso, con M, jaja), y para seguir quedando con B., que me mola cada día más, para seguir disfrutando de su compañía y escuchar las nuevas canciones que componga, pa sacar de una vez la plaza fija y dejar de hacer los Viajes de Bego-Polo día sí y día también, pa ver Roma, Venecia, New York, París...Pa tirarme una semana a la bartola en el Caribe, pa ir a todos los conciertos de rock que pueda, pa ver casarse a mi Puchi, jajaja, pa ver a mi Ñaki en la Universidad, y, sobre todo, quiero vivir para seguir viviendo y compartiendo mi tiempo con aquellos que quiero. Sé que muchas veces, al igual que B., no me siento parte del grupo humano que me rodea, pero sé también que deseo estar con ellos mucho, mucho tiempo.
P.D.1. A B., por ser el Macho Alfa, jeje, y el único. Por las dosis de endorfinas. LV.
P.D.2. A Moni, que se estará otra vez comiendo los cereales. Supongo que con esta parrafada te habrá dado tiempo a comer tres platos y el postre, jeje. Besos Nena.
P.D.3. A Josefska, por el momento telepático de esta noche. Aunque a veces no lo parezca por mi pasotismo, me acuerdo de ti (si no, de qué te iba a dejar las pelis en mi testamento, jaja). Muchos Besos y ya me contarás lo de los superpoderes, jeje.
P.D.4. A Mamuch, porque es lo que más quiero en el mundo y la tengo un poquillo abandonada. Siempre nos quedarán los lunes de series de Fox, jeje.
P.D.5. A Mari Carmen y Carlitos para pedirles disculpas por haberlos abandonado en la quedada de ayer. Estaba un poco alterada, sorry.
P.D.6. A José Luis, Sergio, Jota, Manolo, Álex, Pau, Elsa, Rebeca, Raulillo, Brujilla y a todos aquellos que pasáis por aquí y me comentáis. Me honráis con vuestra presencia.
P.D.7. A Ñaki, porque, aunque, como Pinocho, no sea un niño de verdad, se hace querer. A Zeki por no pelear por su custodia, jaja.
P.D.8. A Morfeo pa q me mande sueños más normales ¿no puedo soñar que vuelo o que salgo desnuda a la calle, como todo quisqui?
P.D.9. A Joan Manuel Serrat (el ídolo de Mamuch) porque hoy he recordado algunos de sus magníficos poemas hechos canción.
P.D.10. A Ti, Segundacasa, no te me pongas celosilla.
A AQUELLOS QUE SE FUERON, PORQUE EN REALIDAD, NO OS HABÉIS IDO
 February 19 Mientras comes los cereales...Sinceramente, iba a desertar hoy y me iba a embarcar en la acogedora góndola de Morfeo, dejando mi casa sin palabras nocturnas y sin lectores diurnos. Sin embargo, como si el Destino Vampírico me pusiera trampas, justo antes de acostarme, vi que Moni había agregado una nueva entrada en su blog titulada "Por Sergio" y, por curiosidad y afición al espacio de mi amiga, me metí a ver lo que había escrito. Casi siempre lo paso muy bien leyendo su página. Hay días en los que está radiante de felicidad, otros está algo más baja y muchos está mágica porque ella es así, como una especie de hada camuflada entre los mortales. Sin embargo, siempre, sea cual sea la forma que adopten sus entradas, brilla en ellas un sentido del humor especial. Hoy, no obstante, Moni se puso seria. La leucemia, que es de lo que trata su blog, no es tema de broma. Hacía tiempo que nada me emocionaba tanto como lo que he leído en su espacio y es por eso por lo que me pongo a escribir a estas horas, porque ella me ha pedido que escriba un blog para leerlo mientras desayuna sus cereales. Hoy he sentido un dolor intenso en el pecho mientras descubría el relato de lo que le ocurrió a Sergio y me he sentido francamente culpable por el egoísmo atroz que invade mi ser. Siempre ando medio arriba, medio abajo y, realmente, nunca me pasa nada malo. Son depresiones absurdas por vacíos existenciales que mi cabeza crea para poder seguir tejiendo y destejiendo la madeja...Pero puedo afirmar que TENGO SUERTE. Puedo afirmar QUE SOY FELIZ. Cierto es que la vida cambia enseguida y que, en cualquier momento, se puede joder. La verdad es que, de un modo u otro, siempre se jode. La Muerte camina entre nosotros y extiende su reinado sobre nuestras cabezas. Yo no la miro porque me da miedo. Cuando la veo, echo a temblar y me encierro en mis vicios: películas, videojuegos, cigarritos, conversaciones, etc. Si la cosa se pone chunga, echo mano del humor negro que me caracteriza y a dormir. Bromeo sobre la Pálida Dama, la nombro diez veces al día en plan jocoso, pero si Ella se parase un solo momento a mirarme, me echaría a temblar. Me echo a temblar porque me doy cuenta de que las historias no son de Ellos, esos grandes desconocidos que no nos importan un pepino, de que las desgracias no les pasan a Ellos, de que Ellos son tan importantes como nosotros mismos para su círculo y de que Ellos somos nosotros y viceversa. Hoy Moni me ha hecho pensar en Ellos. Me ha hecho abrir los ojos ante las desgracias ajenas que pueden ser las propias en cualquier instante (Dios no lo quiera).
Hoy quiero dedicarle esta entrada en exclusiva a Moni porque ver personas solidarias y comprometidas en estos tiempos que corren es como vislumbrar una luz en la oscuridad.
Siento no haber estado más alegre tía, mañana intentaré una entrada que te arranque alguna sonrisa; pero hoy, básicamente quería darte las gracias y animar a la gente a que te lea y colabore con la Fundación.
MUCHOS BESOS, me siento orgullosa de tener una amiga sensible y buena como Tú.
Gracias por intentar que Todos seamos mejores personas, gracias por concienciarme y sacarme de mi bola de cristal egocéntrica. Aunque sea por esta noche habrá merecido la pena.
Besos, Reina de las Hadas. February 18 DE TARDELa cocina es fría y los días lluviosos como hoy, me desasosiegan bastante. Acabo de dejarme caer por allí para fumarme un cigarrito con Mamuch, pues siempre es mejor fumar en buena compañía, y he salido corriendo porque ella estaba rajando con mi tía y porque, además, el viento del Polo no se podía soportar. Y es que hoy tenemos al Tirano en casa y, por supuesto, no le basta con desterrarnos, sino que, además, nos obliga a abrir de par en par la ventana del lugar en cuestión. Hoy más que nunca, me siento igual al Cid, pues no sólo me han echado, sino que, además, parece que estoy vagando por Burgos, jaja. Así que, corriendo, he venido al calor del salón aséptico con olor a nada, fingiéndome un "no fumador" por unos instantes a cambio de un poco de paz.
Esta es la primera entrada que escribo en mucho tiempo por la tarde y, como no son mis horas, supongo que no saldrá nada del otro mundo. Tampoco me voy a enrollar mucho. Estoy esperando a que mi M-H-C (Maromo-Hombre-Chico), me haga un poco de caso en el MSN (está currando) y me he metido aquí para hacer tiempo mientras vuelve, jajaja. Por eso, hasta esta noche, no esperéis la entrada de verdad, aquella que verdaderamente sale de la inspiración de las divinidades de la oscuridad. Ahora sólo tenéis en frente de vosotros a una chica normal que escribe a estas horas con sueño porque, por una vez, cambió su siesta por dormir a las horas normales. Sin embargo, luego vendrá esa parte ilógica y traviesa que escribe a las cuatro a.m. sin temer el ruin sonido del despertador a las 6. De hecho, no descarto la idea de una minisiesta hasta que empiecen mis series.
Hoy estoy francamente emocionada porque no sólo echan a mi Dexter, sino que también comienza la 3ª temporada de Prison Break y me muero de ganas
 Bueno, como mi cerebro no está acostumbrado a estar fuera de la fase REM a estas horas, no sé qué más escribir. Os escribiría un sueño, pero paso de escribirlo, no vaya a ser que se quede aquí en esta página y no se me cumpla nunca.
BESOS 15 MINUTOSTengo 15 minutos para poder escribir en esta página. 15: La Niña Bonita, el número de la Virgen María, los años que tenía el amor del Dúo Dinámico ¿de cuál de los dos? -prefiero no pensarlo, me dan grima ambos, los años que yo tenía hace casi 15 años, la friolera de mis alumnos, los días por los que se alquilan los apartamentos playeros, la dedicatoria de Kaka Deluxe,el número de clase de la maldita Raquel Lizarte en el cole (qué asco de niña), mi número de dedicatorias de un día más la mitad de las dedicatorias de otro... Quince, que rima con esguince y con lince...
Suena la sirena, que en este instituto no parece estar varada, ni seduciría a Ulises de puro estridente y chirriante...
Me tengo que ir...Pero, como Terminator, I will come back.
Besos. February 12 MANUAL DE SUPERVIVENCIANo sé qué narices le pasa a este ordenador. Últimamente escribe lentamente en casi todas las páginas, excepto en el messenger, así que, si a mitad de esta entrada desaparezco, comprendedlo. Será que me ha desesperado la lentitud de Windows Vista y me he ido a la cama.
Hoy no sé qué contar, pero ya sabéis que eso siempre me pasa. Me limitaré a escribir y ver qué sale. Seguramente, me salga un hijo feo y descuidado, pero qué le vais a pedir a una a estas horas.
El cronómetro me persigue. Quedan cuatro horas para empezar a vestirme y pirarme al curro. Hoy pensaba en lo gilipollas que es el ser humano, que todo lo pone temprano aun odiando madrugar. Dicen que si no, el mundo no funcionaría, pero eso es falso. Si todo el mundo se levantase a las mil y trasnochase, la vida funcionaría igual, pero a otras horas. Además, el mundo sigue sin funcionar una mierda, madrugando o no. No sé. Odio al ser humano y, por supuesto, también al "ser animal". Esta mañana, cuando iba a trabajar, me han sobresaltado una enorme rata y unos cuatro pajarracos negros asquerosos. Casi me muero de un infarto. Los cabrones madrugan tanto como yo y encima salen a darme los buenos días. A partir de ahí, todo fue desesperación: Me empujó una gorda cuando iba a entrar al tren y casi me tira a la vía, no consigo pasar de donde estoy en el Silent Hill y, además, se habían jodido todas las escaleras mecánicas, como siempre. Cada día que llego al instituto pienso que debería subirme a una de las mesas y esperar a que alguien me cuelgue una medalla. El transporte público es una puta carrera de obstáculos ¡Se lo daba yo a David Meca!
Como llevo perdida media vida en estos trayectos, he evolucionado para sobrevivir. Pues, como ya sabéis, pues seguro que sois amplios conocedores de las teorías darwinianas, sólo las especies más fuertes pueden perdurar. Como soy un alma caritativa, os dejo un manual de supervivencia que, seguro, que el día en que se os joda el coche-jodidos burgueses-os sirve de gran ayuda, jajaja.
MANUAL DE SUPERVIVENCIA EN EL TRANSPORTE PÚBLICO:
Para poder subsistir en el cruel mundo del TP (Transporte Público), lo primero que has de conocer, son los enemigos a los que te vas a enfrentar:
1. LOS TORNIQUETES DE LA MUERTE: Los hay de dos tipos: giratorios y de puertas que desaparecen cuando la entidad viajera entra por ellas. Los torniquetes son aquello que el hombre ha inventado para que los peatones sufran los atascos y no se sientan marginados respecto a los conductores de vehículos autónomos. Para poder sobrevivir a esto, ten en cuenta las siguientes reglas:
-Cuanta más gente haya, más posibilidades habrá de que tu torniquete escupa tu billete y de que tengas que ir a cambiarlo en esa taquilla que está llena de gente. Lo que debes hacer en estos casos es joderte y ponerte nervioso, no te queda otra para sobrevivir.
-Jamás te pongas detrás de un anciano, pues les cuesta insertar el billete en la ranura y tendrás que esperar media hora.
-Nunca intentes aprovechar la apertura de puertas del viajero anterior para colarte. Cuando tú metas el billete, tu puerta se abrirá media hora, no lo dudes. Pero cuando entras persiguiendo al de delante para no perder tiempo, aunque sólo tardes un segundo, las puertas se cerrarán sin respetar tu cuerpo y, como Maria Antonieta, quedarás dividido en dos partes. Ventaja: Puedes darte de baja y no ir a currar. Desventaja: Tendrás que saltar con cada una de tus dos mitades a la pata coja durante toda tu vida, pues quedarías seccionado en horizontal.
2. EL JUEGO DE LAS SILLAS: Como ya contaba en un blog de hace tiempo, de pequeños nos enseñan a jugar al juego de las sillas para entrenarnos como animales del transporte público. Tienes dos opciones: sentarte y ponerte a jugar a tu PSP o ir de pie despachurrado por la muchedumbre. La elección es obvia, pero las posibilidades son mínimas. Deberás competir con zombies sedientos de aposentar sus posaderas (valga el pleonasmo). Te dejo aquí unas reglas para poder sentarte:
-Has de conocer dónde para el tren/metro y colocarte en el andén justo donde vaya a quedar una de las puertas. Para ello, observa el fenómeno varios días y elige siempre la misma ubicación tomando como referencia una señal (en mi caso, mi referencia es un foco de luz). Una vez que te sitúes en la zona CDP (Cerca de la Puerta), has de tener cuidado. Los maquinistas son muy traicioneros y, a veces, unos centímetros de diferencia a la hora de detener la máquina, pueden joderte la vida y negarte entrar de los primeros. Por tanto, no sólo deberás permanecer como un clavo en tu sitio, sino expandirte en él para que los zombies no se apilen a tu alrededor. Pienses lo que pienses de esa ancianita venerable y del muchacho con cara de ser virgen que tienes al lado, ten claro algo: Cuando el tren/metro, llegue, te empujarán y se lanzarán en plancha a por su asiento. La ancianita venerable se convertirá en esa puta vieja que te clava el paraguas en el ojo y el tierno chavalín pasará a ser ese orangután hijoputa que
te ha dado un mochilazo. Mi consejo es el siguiente: lleva una mochila-bolsa grande y cuélgala del hombro derecho (así ganas unos 30 cts más de grosor), abre las piernas y pon los brazos en jarras. Es una postura un poco ridícula, pero les ganarás unos centímetros a los zombies.
-Una vez que el tren se detenga y entres, tendrás la duda de virar a izquierda o derecha. Te recomiendo que vayas hacia la parte más corta. Los zombies son ansiosos y siempre van donde hay más asientos. Si consigues sentarte pese a los empujones múltiples que recibirás, ya tienes un logro en tu existencia. No te quejes porque no te haya tocado ventana.
3. LOS NEGROS QUE HABLAN POR TELÉFONO: Nada más lejos de querer parecer una persona racista, pero he de relatar que, por lo menos en mi pueblo, la gente de origen africano pega unas voces por el móvil que no son normales. Si pretendes escuchar la música clásica del Cercanías mientras dormitas levemente, no te sientes nunca cerca de un africano con un móvil en la mano. Pero como habréis visto anteriormente en este manual, las posibilidades de elegir asiento en el tren, son tantas como las de viajar en primera clase en una patera. Así que si os toca el griterío Swahili en frente, sólo tenéis varias opciones:
-Opción Evasión (OE): Ponte el Ipod a todo volumen. Es cierto que ni los Guns n'Roses a toda pastilla conseguirán librarte del gran altavoz Swahili, pero, al menos, podrás concentrarte en intentar oir las guitarras eléctricas y todo será más fácil.
-Opción Irónico (OI): Puedes intentar relajar tus tensiones con sentido del humor y decirle al africano que se ahorre la pasta del móvil porque no sólo se le debe escuchar en Uganda, sino también en la quinta luna de Júpiter. Ventajas: Ganarás la simpatía del resto del vagón (ya que a casi todos les desquicia que el "Unga Tunka Loomj" no les deje dormir. Desventajas: El africano te hostiará.
-Opción Gilipollas (OG): Crees que hay posibilidades de cambiarte de sitio y te levantas a buscarlo. Uno de los zombies se dará cuenta y saltará sobre tu asiento. Después, como en los chistes en los que eliges muerte y encima el gorila te da por culo (seguro que todos los conocéis y no tengo que contarlos), tendrás que estar de pie, despachurrado y, ADEMÁS, oyendo los gritos.
4. LAS MARUJAS QUE HABLAN DE LA COMIDA QUE VAN A HACER: Si no puedes huir de un solo individuo, mucho menos podrás hacerlo de cuatro. Las Marujas del tren son sutiles y, curiosamente, atacan cuando menos te lo esperas. Suelen aparecer esas dulces mañanas en las que el tren está casi vacío. Has pillado ventana y, además, tienes la cabeza apoyada en ella y disfutas del placer de tener los ojos cerrados una vez más desde que saliste de tu cálida cama para enfrentarte a la -como diría Borja-JODIDA REALIDAD. Es entonces cuando las MG (Mujeres Gallina), se pondrán a tu alrededor (quién sería el sádico que inventó los grupos de cuatro asientos) y, cacareando, se pondrán hablar de sus inteligentísimos hijos, que curiosamente, suspenden todas; del cocido que hicieron ayer y de la dieta de la acelga. Las opciones, son exactamente las mismas que las que teníais con el africano, sólo que la irónica es complicada: este tipo de gente no suele pillar las ironías, pero saben tirar del pelo a otras mujeres. Así que lo mejor es OE e intentar acallar los cacareos con Marea (JODER, ME ESTOY DANDO CUENTA DE QUE ESTOY TAN ATORMENTADA COMO CLARICE STARLING DEL SILENCIO DE LOS CORDEROS, QUE NO PODÍA PARAR DE OIRLOS ¡¡¡¡¡¡NECESITO UN HANNIBAL LECTER yA MISMO!!!!!! NO PARA DEJAR DE ESCUCHARLOS, SINO PARA QUE SE LOS COMA).
5. LOS ANCIANOS QUE HABLAN DE ENFERMEDADES: Nunca creas que la ancianidad es la viva imagen de la sabiduría y la revelación. Antes de viajar tanto, pensaba que las conversaciones de los ancianos serían reveladoras. Eso me pasa, como siempre, por ver tanto cine y creerme que los viejos en general, son como el Maestro Miyagui o como Gandalf. En realidad, los integrantes de la tercera edad no te van a revelar verdades como "Sigue tu propio camino por la senda menos estrecha..." ni te van a predecir el futuro, ni te van a dar consejos que cambiarán tu suerte. No. Eso sólo sucede en las pelis. Los ancianos de verdad matarán por un asiento-son los zombies más voraces-y te mirarán con odio si tú estás sentado y ellos de pie. Al principio, la compasión te podrá y les cederás el sitio, pero cuando los conozcas de verdad, optarás por hacerte el dormido en tu asiento y ojos que no ven...
Los ancianos de la realidad, sólo te revelan una verdad universal: La enfermedad is all around. Da muy, pero que muy mal rollo. Así que OE y escucha Los Suaves y sus canciones sobre la muerte para ambientarte. Después, cuando hagas transbordo, haz como Anna Karenina y lánzate a la vía porque, si no, estarás expuesto al cáncer, a la artrosis, al Parkinson e infinidad de mierdas semejantes. Es la mejor opción.
6. LAS ESCALERAS MECÁNICAS: En un viaje ordinario, encontrarás al menos, diariamente, dos escaleras mecánicas que no funcionen. Tendrás que subir a lo Rocky Balboa, no hay más cojones. Parece una tarea difícil para los pulmones de un fumador, pero fácil para el hombre en general; pero no lo es. Si quieres llegar a la cumbre, sigue estos consejos:
-Opta por las escaleras cutres y negruzcas para subir. Jamás lo hagas por las mecánicas paradas porque, si por una casualidad de la vida se activan, te darás la hostia del siglo (como yo cuando fui a Sevilla a ver a los Héroes, que me dejé la rodilla hecha polvo por no seguir esta norma). Las escaleras mecánicas, además, están hechas a mala leche y su canto es afilado como el de una cuchilla. Así se aseguran de que el que se caiga se cercene algún miembro. Es mucho más divertido en la cotidianeidad gris de la vida subterránea.
-No confíes en la velocidad de la gente. Escuchas el Metro, sabes que está ahí y tienes un montón de culos delante de tu cara que suben lentamente. Te puedes desesperar, gritar: "¡Joder, qué pachorra!", pero no gastes energías. Seguirán arrastrándose lentamente como babosas y no te dejarán pasar. Los hijos de puta de zombies son variables. Sabéis que en las pelis de terror hay dos tipos de zombies: Los lentos y agilipollados (La noche de los muertos vivientes) y los rápidos y feroces (Resident Evil). Bien, en la vida real, los zombies que tenemos son híbridos. Algún científico maligno mezcló a las dos razas y lo que tenemos es ZRE (Zombie Residen Evil) cuando hay asientos de por medio: veloces, voraces e impíos ante la visión de la presa ansiada y, ZEM (Zombies Empanaos de Mierda): lentos, torpes y desesperantes, cuando hay que correr para pillar el metro. Lo único que puedes hacer, es parecer uno de ellos. Camina ausente, con ojos desquiciados y haz como si tu pierna derecha necesitara el permiso de la Unión Europea para izarse hacia el siguiente escalón. Sólo así conseguirás pasar por uno de ellos y evitar que te aniquilen.
7. LOS PARONES DEL METRO: Ten algo claro. Si vas agustito y sentado en el Metro, éste, como en el anuncio, volará. Como vayas de pie y asardinado, el Metro se detendrá entre estación y estación durante cinco minutos largos para que contemples las maravillosas vistas de Subterráneolandia. Puedes optar por las siguientes opciones en estos casos:
-Salirte del claustrofóbico vagón, pero llegarás tarde a currar y nadie te asegura que puedas penetrar en el siguiente metro que venga.
-Morderle la cabeza al de delante, pero es probable que tenga el pelo sucio y la marca de la almohada grabada a fuego en su cabeza. Otra de las leyes, es que cuando te aplasta la gente, nunca das con Brad Pitt o, simplemente, con un feo limpio. No. Siempre estarás rodeado de varios tipos de zombies:
a) ZPF: Zombie Para Freir. Con el aceite de sus cabellos podrías llenar la freidora.
b) ZF: Zombie Frito. Huele como un aro de cebolla recién salido de la freidora surtida de aceite del pelo del primero.
c) ZFCG: Zombie Feo de Cojones y Desagradable. Siempre habrá alguien a quien te dé mal rollo contemplar. Mi ex decía que la Línea 6 es la línea de los feos con avaricia. A día de hoy, afirmo que eso es verdad. No tengo nada en contra de los feos, la belleza está en los ojos de quien mira, pero de verdad, que hay peña desagradable.
d) ZSCC: Zombie Salido Cabrón Camaleón. Si eres mujer, casi todos los días, cuando el vagón está abarrotado, alguien te tocará el culo. Pero no te hagas ilusiones de meterle un truco con el puño cerrado al autor. El ZSCC es, como su nombre indica, un eficiente camaleón y, como todavía no hemos evolucionado del todo en ser animales del transporte público, ante la duda de equivocarnos con el culpable, no pegamos a inocentes.
Mi único consejo en estos casos es cerrar los ojos, ponerte a Franco Batiatto a toda mecha y pensar que estás en la Rusia Zarista. Entiendo que Batiatto no sea del gusto de todos los públicos, pero sus letras son las únicas, lo sumamente surrealistas para trasladarme a otros lugares.
8. LOS PLM. Los Perdonen las Molestias. No son zombies, son vampiros que tratan de chuparle la sangre a los trabajadores. Cuando viajes las primeras veces en Metro, seguramente, la tentación de dar limosnas, sea demasiado grande para ti y no lo puedas evitar. Cuando estés curtido, como yo, te harás el dormido, harás como que lees, o, simplemente, dirás un NO, con tal cara de mala leche que no te insistirán.
BUENO, PUES CREO QUE YA ESTÁ BIEN POR HOY.
Como habréis podido observar, cada día soy peor persona. Eso es lo que el TP ha hecho de mí. Recuerdo mi primer año de facultad, cuando iba riéndome y cantado "Surfin' USA" de los Beach Boys cuando mis manos no alcanzaban a agarrar una barra para sujetarme en el oscilante vagón; cuando prodigaba mi buen hacer cristiano dando pasta a toda la peña que me daba penilla, cuando cedía el asiento a los ancianos, embarazadas y cojos; cuando no necesitaba el Ipod para evadirme porque iba con mis amigos armando bulla (tan pesados como las marujas, pero molábamos)...
Ahora soy un monstruo del sistema, un tétrico ave rapaz del submundo dispuesto a aterrizar sobre un asiento cueste lo que cueste. Y, por cierto, el abono de transporte B2 cuesta 55 euros ya. Os animo a que viajéis como yo, tres horas diarias en TP ¡Una ganga por ese precio!
No seáis muy duros conmigo. Sé que he sido mala en mi entrada de hoy, pero es que me desquicia pensar en la de días de vida que he perdido en el puto transporte. A ver si supero mi reciente crisis económica y me saco el maldito carnet. Así podré ir sola y fumar mientras me traslado (otro factor estresante del TP es su permisión a los ZM Zombies Malolientes y su prohibición de los ZFE (Zombies Fumadores Encantadores)).
Nada más, os quiero y queredme, apiadaos de mi probre alma viajera. Yo no soy mala, de verdad, el TP me hizo así.
P.D.1. A Mi Forma de Hablar, que será, con su vídeo, mi "arma de evasión masiva" en los próximos viajes por los infiernos. Te adoro otra vez hoy.
P.D.2. A Moni por ese Viña y por ese viajecito a la playa en Semana Santa (la vamos a cambiar el nombre, jajaja)
P.D.3. A mis Colegas de la Quedada y a los nuevos que se vinieron. Seguimos "In crescendo". Gracias por estar ahí.
P.D.4. A Josefska, mi amigo, que siempre me lee y le gusta verse aquí. Muchos besitos, eres un verdadero encanto.
P.D.5. A Manolo para desearle que, como a mí, se le haya quitado el ojo Gregorio ¿Cómo andas, corazón?¿Qué tal llevas el curso?
P.D.6. A mi ex alumno José del Torrente porque es muy muy gracioso y tiene unos puntos buenísimos.
P.D.7. A Juancar porque esta Semana Santa, me parece que no va a poder ser. Pero ya sé que tú tb piensas lo mismo. Besos, espero que te vaya todo bien.
P.D.8. A José Luis, Jota, Super-Sergio y otros comentaristas habituales: Pau, te echo de menos entre ellos.
P.D.9. A Elsa y otros comentaristas nuevos. Muchísimas gracias.
P.D.10. A Rebeca, deseando que estés mejor. A la próxima quedada te vienes sí o sí o te llevo de los pelos (ya has visto por mi blog de hoy que estoy entrenada en el arte de la guerra, jeje) Besos.
CUELGO ALGUNAS FOTOS DE LA QUEDADA DEL SÁBADO PASADO. CUANDO VAYA TENIENDO MÁS, LAS IRÉ PONIENDO.
February 06 AGRADECIMIENTOSGracias Amigos/as por todo. Os quiero. Elsa tiene razón y me ha abierto los ojos respecto a mi estúpido cabreo. Hoy tenía el día un poco tonto, necesitaba mimitos. Lo siento porque sé que siempre estáis ahí y he sido un tanto ingrata
 Son las 3 de la mañana y os cuento que ayer dormí sólo una hora, de 5 a 6 de la mañana y que todavía no me he acostado (y, además, hoy no ha habido siesta del carnero). Es por eso que me voy, pero, como siempre y, como diría mi buen amigo Rafa: "Mañana más...y mejor". Con tanta vigilia prolongada hubiera sido bueno escribir, ya que estoy en pleno auge de posesión vampírica, pero sé que si me quedo aquí con vosotros, mañana irá a trabajar Rita la Cantaora (y no creo que mis alumnitos, tan capullos ellos, la tomasen en serio).
MUCHAS GRACIAS POR VUESTROS ÁNIMOS.
MONI, TE SALESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
ELSA, GRACIAS POR TUS SABIOS CONSEJOS.
SERGIO, VUELVE QUE TE QUIERO CERCA.
REBE, ERES ENCANTADORA.
JOSÉ LUIS, GRACIAS POR TU FIDELIDAD A MI ESPACIO Y A NUESTRA AMISTAD
MORFEO, VEN A POR MÍ Y LLÉVAME A TU REINO, QUE NECESITO DESCANSAR
MANOLO, COMPAÑERO DEL ALMA, SERÍA INJUSTO NO DECIRTE NADA AUNQUE NO ESTÉS HOY
JOSÉ, TE LA DEBO Y ADEMÁS QUIERO DÁRTELA. ESTA DEDICATORIA ES PARA TI
RAFA, TE ROBÉ TU FRASE (piensa que la gente tb se las roba a Einstein y a Aristóteles)
A VOSOTROS, LOS QUE ME LEÉIS Y DISFRUTÁIS, Y A VECES, COMENTÁIS, GRACIAS TAMBIÉN
MAÑANA, EN ALGÚN PUNTO DE LA INCIERTA MADRUGADA, VOLVERÉ
February 05 ESTOY ENFADADAESTOY HASTA LAS NARICES DE TODO EL MUNDO EXCEPTO DE REBE Y MONI. LOS DEMÁS BIEN QUE COTILLEÁIS PERO NO ME DEJÁIS NI UN SOLO COMENTARIO. ME DEPRIMÍ. YA NO ESCRIBO MÁS HASTA QUE ME HAGÁIS LA PELOTA. NO ES LÓGICO TENER 50 VISITAS EN LO Q VA DE DÍA Y COMENTARIOS DE SOLO DOS PERSONAS (aunque sean geniales y valgan por diez cada una).
ME DECLARO EN HUELGA HASTA TENER 10 COMENTARIOS MÁS (sólo pido un 20/100 de participación, joer) Hasta las milSon las 3:45 de la madrugada. Me levanto a las seis de la mañana ¿estoy loca? Sí, no es ningún secreto. Pues nada, que sólo paso por aquí a poner las fotos de la "quedada" del viernes pasado que Moni me ha cedido amablemente (el gato Matt tiene mi cámara y le ruego que me la dé ya, jooooo
 ) y a daros las gracias por los comentarios que habéis hecho en el space o por mail. Animo a las personas a que me escriban aquí en vez de al correo para darle más vidilla.Varias cosas:
-Borja, me encantas. Ha merecido la pena el intercambio de sueño por conversación (para Vodafone también porque me van a crujir).
-Moni, ahora te escribo en tu blog y te leo.
-Alber, no eres empalagoso, eres poético. No cambies nunca eso porque triunfa con las nenas.
-Toni: firma tus comentarios, joer. Y pon que la canción que me has dedicado es de Albertucho, que no lo conoce ni su padre al pobre y es grandioso. Muy bueno el cambio de "morena" por "rubita", ya que has conservado el cómputo silábico. Si hubieras puesto "rubia" te hubiera saltado sin piedad a la yugular (aunque lo de "rubita" es un pelín cursi. Mejor "rubiaza", ¿no?). No obstante, gracias por dedicarme esa letra, es muy chula.
-Puchi, dime qué te ha parecido el juego que te regalé con la Nintendo ¿es entretenido?
Mañana os prometo una entrada digna de vosotros, hoy no puedo porque si no, Calvin Klein me va a tirar un jarro de agua pa que me vaya a currar. Hoy, ni más ni menos, me ha soltado un alarido con el que el grito hipohuracanado-o como se llamase- de Pepe Pótamo (qué mierda de dibujos, por cierto), podría haber parecido una dulce melodía. Casi me mata de un infarto. Tres cuartos de hora después todavía tenía taquicardias.
Besosssssssssssssssssssssssssssssssssssss, espero que os gusten las fotos y que os apuntéis a la próxima. |
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